Якщо Господь не посилає чоловіка. Коли бог посилає до нас того самого чоловіка… найулюбленішого і найдовгоочікуваного, єдиного

Не всім дівчатам однаково щастить і часом, після безлічі спроб знайти свою другу половинку, після невдалих зустрічей і побачень, наодинці із собою дівчата запитують себе: «Чому Бог не дає чоловіка?»

Відповідь це питання найчастіше криється у самій жінці. Причин може бути безліч. В основному вони полягають в емоційній неготовності жінки одружитися або ж у придуманому красеня з бездоганними якостями, якого знайти не так вже й легко.

Кожна дівчина, залежно від того, чи вона вірує чи ні, може знайти свою відповідь на запитання, чому вона досі самотня, або чому Бог не дає чоловіка.

Багато представниць прекрасної статі, які втрачають надію і віру, починають звинувачувати у своїх невдачах Бога. Існує таке поняття, як вінець безшлюбності. Нехай це і звичайна забобона, що суперечить установці церкви, що в псування і вроки вірити не можна, багато дівчат саме в цьому бачать причину всіх своїх бід.

Вважається, що вінець безшлюбності наклали внаслідок якогось спеціального обряду недоброзичливці.Однак є ті, хто вважає, що дівчина сама себе програмує на негатив, або притягує до себе не тих чоловіків, яких хотілося б.

До того ж священики стверджують, що такого поняття, як вінець безшлюбності, у православній церкві немає, більше того, віра в такі забобони – уникнення істинної православної церкви. Не лише незаміжні дівчата стикаються із проблемами.

Деяких дружин б'ють чоловіки, деяким не дано мати дітей. І це не прокляття, не пристріт і не псування. Просто у певний момент життя потрібно пройти випробування, які роблять нас сильнішими.

Священики закликають молитися Богу, читати молитву, щоби Бог дав чоловіка.У руках Всевишнього наше життя, але для того, щоб він нам допоміг, з ним треба спілкуватися.

Однак через порочне життя, небажання покаятися і молитися, ми самі не помічаємо можливості вибору. Наша гордість і підвищені вимоги не дають нам побачити те, що Всевишній подає нам на блюдечку.

Звичайно, є й інші варіанти відповіді на це питання. Деякі з них магічні, деякі знаходять пояснення у нашій енергетиці.

Багато прихильників такого поняття як, карма, переконані, що саме вона впливає на самотність, наші невдачі, щастя, везіння чи успіх. Вважається, що на наше життя впливає те, ким ми були в минулих життях і які вчинки робили.

Якщо Бог не дає чоловіка, то ми розплачуємося з кармічними боргами з минулого життя.Наприклад, у минулому житті ви дуже образили людину, що відноситься до вас з відкритою душею, або ж вирішили ніколи не виходити заміж. Це якраз і впливає на успіх у шлюбній справі саме зараз.

Бог не дає чоловіка та дітей як випробування. Щоб ми проаналізували своє життя та змінили свій світогляд.

Потрібно просканувати карму свого роду, дізнатися, які
проблеми були у родичок жіночої статі. Неблагополучна родова карма впливає весь рід.

Є й незгодні з такою точкою зору. На думку деяких езотериків, в одному роді можуть бути і великі люди, у яких і на сімейному фронті все було добре, і родичі, що не відбулися в житті.

Вони вважають, що причини самотності криються в підсвідомості людини, її психологічних конфліктах та негативних установках її сім'ї та оточення.

Відповіді психології на запитання чому Бог не дає чоловіка

Найчастіше відповідь шукати треба не божественну, а лише покопатися всередині себе. Найчастіше ми створюємо власні установки на самотність. Вони можуть бути такі:

Самотність залежить також і від нашого енергетичного тонусу. Якщо тонус низький, про сім'ю думати не хочеться, спілкуватися з чоловіками немає бажання, а сім'ю створювати тим більше, то ваша енергетика ніяк не зможе залучити чоловіка. Швидше за все чоловіки цуратимуться.

Якщо дівчина сама по собі має силу, самодостатня, її енергетика відштовхує чоловіків, адже вони шукають собі когось, кого можна захищати.

Найчастіше відповідь у нас самих, і не потрібно звинувачувати когось ще. Бог дає доброго чоловіка тим, хто сам прагне цього, хто готовий любити та будувати сім'ю. Варто лише навчитися бачити варіанти, запропоновані нам та зробити свій вибір.

Здрастуйте, отче Андрію. Дружина та дружину посилає Бог. Як зрозуміти, що чоловік той самий, посланий Богом, а не пройдисвіт, який зламає життя (зараз таких чимало)? На що найважливіше звернути увагу під час виборів чоловіка. Що має насторожити і стати очевидною ознакою того, що це не те...

Олена пише: «Здрастуйте, отче Андрію! Дружину та дружину посилає Бог. Як зрозуміти, що чоловік – той самий, посланий Богом, а не пройдисвіт, який зламає життя? На що найважливіше звернути увагу при виборі чоловіка? Що має насторожити, стати очевидною ознакою того, що це не той чоловік?»

Відповідає протоієрей Андрій Ткачов:
- Зараз я спробую сказати кілька речей, які мені здаються опорними критеріями. Він має бути працьовитий. Якщо він не любить працювати, то це буде альфонс, який валятиметься на дивані, а Ви обслуговуватимете, обмиватимете його і годуватимете. Він має бути працьовитий! Він не повинен класти Вас у ліжко при першому знайомстві. Тобто він не повинен давати волю рукам і взагалі всіляко вимагати від Вас того єдиного, що потрібно мужику, у якого за душею немає нічого особливого, доброго. Він повинен берегти Вас і повинен чекати, коли жінка сама розкриється назустріч чоловікові - довірливо розкриється до нього - бачачи в ньому не самця, а друга, захисника, чоловіка. Тобто він не повинен бути нахабно-хтивим. Ну і, звичайно, не повинен бути алкоголіком, наркоманом та ігроманом! Тобто він не повинен мати вбивчих пристрастей – таких як алкоголізм, наркоманія та ігроманія. Якщо він гравець – геть від нього! Це не та людина. Якщо він алкаш - геть від нього! – Ви його не вилікуєте. Якщо він наркоша – геть від нього! – це буде пекло! Якщо він хоче на першому побаченні мати Вас, як жінку, - геть від нього! – це нікчема! Це тварина. Ну і якщо він не працює, а хоче чогось ... Знаєте, зазвичай ледачі хочуть весь світ у кишеню покласти! Вони мрійлива частина душі розвинена до неподобства. Вони хочуть і нічого не роблять. «Що, я працюватиму за ці 25 тисяч? Я – талановита людина! Мені півсвіту мало! Розумієте? Якщо це таке чмо, то теж геть від нього! Тобто – працьовитий, чесний мужик, який поважає Вас як жінку, і не має шкідливих звичок. Мабуть, це людина, з якою можна будувати своє життя. Це мінімум, нижче якого опускатися нема куди. Така моя думка.

Дуже сильно полюбила одружену людину, "не з власної волі". У нас нічого не було і нам нічого і не потрібно, ні мені, ні йому. Ми навіть не бачимо взагалі один одного. (Це щоб була правильно зрозуміла суть питання.)

Навіщо Господь посилає заборонене кохання? І чому Бог не забирає таке кохання?
Дуже сильно полюбила одружену людину, "не з власної волі". У нас нічого не було і нам нічого і не потрібно, ні мені, ні йому. Ми навіть не бачимо взагалі один одного. (Це щоб була правильно зрозуміла суть питання.) Часто ходжу до Церкви і завжди старанно молюся. мене від цієї любовної ноші, яка опанувала серце і стривожила душу. Однак почуття дуже сильне і не залишає моє серце. Не знаю, звідки у мене з цією людиною такий глибокий духовний зв'язок і я не можу його розірвати. Чому Бог не забирає таке безглузде кохання, навіщо Він його посилає людям? Адже це кохання можна було б дарувати людині якій це потрібно, а так воно залишилося не виконаним. Як не турбується за ту людину і знайти душевний спокій ...? Як допомогти своїй душі роздертим забороненим коханням? Біль не відступає від серця. Як звільниться від почуття, яке мучить і обтяжує? Чому вчитися людині у подібній ситуації? Адже все, чому Бог допускає відбуватися з нами, має свою мету. Для чого Бог послав мені таке випробування? Це страшне потрясіння почуттів. Допоможіть будь ласка розібратися.

Анжела каже: «Допоможіть розібратися: заборонене кохання. Дуже полюбила одружену людину. У нас нічого не було, але нам нічого і не потрібно – ні мені, ні йому. Ми навіть не бачимо одне одного. Це щоб була правильно зрозуміла суть питання. Часто ходжу до церкви, завжди старанно молюся. Благала Божечку, щоб Він звільнив мене від цієї любовної ноші. Однак почуття дуже сильне. Чому Бог не забирає таке безглузде кохання? Навіщо він посилає її людям? Це кохання треба було б дарувати людині, якій це потрібно, а так – вона залишається невиконаною. Навіщо таке випробування?»
Відповідає протоієрей Андрій Ткачов:

Зухвало припустити, шановна Анжела, що Вам цей тягар посланий для того, щоб уберегти Вас від чогось. Тобто поки що – Ваше серце зайняте. На даний момент Ваше серце зайняте образом людини, яка Вам належати не може. Ви полюбили чуже – тобто це якийсь крадіжка. Любити чужого чоловіка – це означає хіба що «покласти око», наприклад, на чужий мотоцикл чи чужі гроші. Тобто ясно, що ми не братимемо чужого, відповідно, ми не спатимемо з чужими чоловіками, правда? Не будемо – і із дружинами. Але ваше серце зайняте. Тобто Ви цією сильною пристрастю, цим почуттям наповнені зараз до країв, і Ви мучаєтеся.

Взагалі, мучитися – добре. Це, взагалі, корисне заняття – мучитися. А хто сказав, що треба насолоджуватися? Треба мучитися. Під час муки людина росте над собою, і рух душі вгору відбувається під час стискання душі праворуч та ліворуч. Як стиснута вода піднімається вгору, так скорботна душа піднімається до Бога. Тому помучтесь. Слава Богу! Помучтеся. Це вас зробить краще. Це Вас очистить від чогось, від чого потрібно очиститись та приготує Вас до чогось, з чим потрібно зустрітися.

І повторюю: Ви від чогось бережетеся. Ви зараз, по суті, уникаєте Бога від чогось, тому що серце Ваше зайняте і нікуди праворуч або ліворуч більше дивитися не хоче. Потім це минеться. Продовжуйте молитися Богові про те, щоб Він вирвав з м'ясом, з кров'ю, як гнилий зуб із ясен, з Вашого серця це заборонене почуття. Воно не потрібне Вам. А потім місце, що звільнилося, заросте, і до Вас прийде Ваше кохання – вже те, що ніхто у Вас не забере. Я гадаю, буде саме так. Тому поки що, у безодні пристрасті, горіть, гартуйтеся – і не згоряйте.

Сім'ї, які просять Господа про дитину і довгий час не можуть зачати, поступово наповнюються розчаруванням та гіркотою, дедалі частіше звучить питання «Чому Господь не дає дітей жінці?». Як прийняти і зрозуміти Божий промисел? Чи можна знайти сили після постійних невдач, щоб довіряти Йому далі? Чи є вихід із цієї ситуації?

Можливі причини

Чому Господь не дає дитину жінці? Ніхто точно не знає відповіді, та й немає єдиної вірної відповіді на це складне сумне питання. Все в руках Господніх і Його Воля не наша, тому всі відповіді приховані у Нього, але не завжди людині слід люто шукати їх.

Що робити, якщо Бог не дає дітей?

Які ж можливі причини безпліддя у жінки? Не зважаючи на медичні показання, можна скласти невеликий список:

Як випробування віри і терпіння - деякі сім'ї довго не могли змиритися з відсутністю дітей, але саме тоді, коли їхні душі наповнювалися повною смиренністю перед Господом і прийняттям Його волі Він посилав їм дитину.
Для воцерковлення – деякі жінки, яким ставлять безпліддя, шукають рішення у церкві, рятуючи тим самим свою та чоловікову душу. Багато свідчень того, як люди, які воцерковилися та стали істинними православними, незабаром ставали батьками.
Наслідок аборту - вбивство (а саме це і є аборт) суворо карається Господом і часто жінки, які наказали безпліддям. Дітей необхідно приймати тоді, коли їх посилає Господь, а не тоді, коли людина вирішила.
Наслідок гріховної молодості батьків - безладні статеві зв'язки, перелюб, деякі види контрацепції надають згубний вплив на репродуктивні здібності жінки. Таким людям слід передусім покаятися перед Господом і лише потім молити Його за милість і потомство.

Кожен випадок індивідуальний, у будь-якому разі, жінці (і її чоловікові обов'язково) слід задуматися, чому Господь не посилає їм потомство.

Можливо, необхідно покаятися в чомусь, може – сповідати таємний гріх, а можливо, необхідно виконати свою частину – обстежитись у лікаря та вирішити проблеми, якщо вони є.

Шляхи Господні несповідні і іноді Він не дає рідних дітей, щоб сім'я послужила чиїйсь покинутій дитині і всиновила її. А комусь взагалі Господь не дозволяє мати дітей через егоїзм і себелюбство.

Кожен має знайти свою відповідь.

Церква та сучасні способи боротьби з безпліддям

Сучасні технології дозволяють навіть жінкам, які довгі роки не могли завагітніти, нарешті стати матір'ю. Що говорить Церква щодо застосування цих методів?

Для початку слід уточнити, що всі медикаменти, які сприяють відновленню репродуктивної функції організму, дозволені та вітаються Церквою, як безпечний спосіб поправити здоров'я та виконати людську частину. Тому дозволені такі способи:

медичні обстеження;
застосування гормональних препаратів;
відстеження менструальних циклів;
Використання відповідних медикаментів.

Але заборонені Архієрейським Собором 2000 року:

екстракорпоральне запліднення;
сурогатне материнство.

Думка церкви про ЕКО

Чому заборонено ЕКЗ? Тому що це грубе вторгнення в таїнство зачаття та попутне вбивство дітей. Рішення Собору заборонило використовувати православним віруючим усі різновиди цієї процедури.

Еко відбувається наступним чином: стимулюється суперовуляція, яка дає можливість отримати велику кількість яйцеклітин, з них вибирають найкращі та запліднюють насінням чоловіка. Потім запліднені клітини поміщають у спеціальний інкубатор, де вони дозрівають, щоб потім бути частково пересадженими в матку, а частково замороженими.

Важливо! Немає гарантій, що не станеться викидень, але під час процедури завжди відбувається руйнування чи вбивство ембріонів. Тому Церква суворо забороняє ці процедури.

Відповіді священиків

Багато священиків сходяться в одній думці - що необхідно зі смиренністю приймати Божий промисел.

Наприклад, старець Паїсій Святогорець говорив, що Бог іноді спеціально зволікає, щоб надалі виконати свій план спасіння людей. Це можна спостерігати у багатьох історіях у Біблії – Авраам і Сарра, Іоаким та Єлизавета, свята Анна, Єлизавета та Захарія. Народження дітей залежить від Бога насамперед, а й від людини. І необхідно зробити все можливе, щоб Бог дав дитину, якщо ж Він зволікає, на це є причина і її треба прийняти.

Треба молитись і не сумувати! Ігумен Лука висловлює революційну своєрідну ідею про те, що у разі бездітного союзу необов'язково щось робити. Головна справа в нашому житті - це набуття порятунку і лише потім радості подружжя та материнства. Так деяким Богом зумовлено бути неодруженим, так деяким зумовлено служити Господу, а дітей не мати.

Протоієрей Павло Гумеров радить безплідним парам не зневірятися, а терпляче чекати. Він радить пройти медичне обстеження, вирішити всі проблеми людськими шляхами, принагідно молячись праведним Йоакиму та Ганні, Петру та Февронії, а також здійснюючи паломницькі поїздки до святих місць. Він каже, що тривала відсутність дітей є випробуванням їхніх почуттів.

Священик Валерій Духанін радить не прагнути осягнути всі таємниці Божественної турботи про людей. Діти – це Божий дар, який дається за Його волею та Промислом. Необхідно зі смиренністю їх приймати. Він наводить деякі приклади, які показують, що іноді Бог закриває жіноче лоно для блага подружжя і треба вміти це благо приймати.

Як бути, якщо не вдається народити дитину? Про талант бездітності

Бер 25, 2018 16:27Адміністратор

molitva-info.ru

Немає волі Божої на нашу самотність – відповідь священика читачці сайту

Здрастуйте, Олено.

Як перестати хотіти сім'ю та дітей, питаєте ви, як змиритися з самотністю?

ієрей Сергій Круглов

Думаю ніяк. Змиритися з цим неможливо, тим більше слово «смирення» в християнському сенсі зовсім не означає «махнути на все рукою і здатися ворогові». Самотність – одне з ликів нашого ворога, смерті, того ворога, якого і переміг Христос Господь своєю смертю та Воскресінням, у перемозі над яким покликані взяти участь усі ми. Боротьбі з самотністю присвячено все наше християнське діяння – виходу з себе, зі шкаралупи свого «я», до ближнього, Бога, впізнавання та єднання з ними у любові. Любов – найголовніша Божа заповідь людині, прагнучи її, людина долає самотність.

Ваші слова: Як прийняти волю Божу про себе? я вважаю в цьому контексті невірними. Немає волі Божої на те, щоб ми були самотніми і страждали, Його воля – у тому, щоб ми були щасливі. Говорю щиро, і зовсім не тому, що у священика, мовляв, робота така – «вигороджувати» Бога. Бог нашого захисту не потребує, тим більше, коли ми біду пояснюємо Його волею, валимо все на Нього. У тому, що ваше серце не приймає різних православно-штампованих відповідей на болючі питання, бачу прояв Божої волі. Адже, Господь кожному з нас дає сили та здібності розуму, серця та тіла, щоб боротися за своє щастя.

Християни мають саме боротися за щастя, а не лише «догоджати Богові». У нашій уяві, що своїми постами-молитвами-сповіддю-причастям-робленням добрих справ ми повинні «догодити Богу», є, безперечно, здорове зерно. Адже для дитини радісно зробити приємно татові та мамі. Але буває і перекіс: по-перше, якщо ми вважаємо все це самоціллю, а не лише засобом для чогось більшого.

По-друге, якщо для нас Бог не стільки любить нас і співчуває нам Батько, скільки грізний Пан і Начальник, то угода перетворюється на рабське діяння з-під палиці, тобто на зовсім протилежне тому, чого Бог хоче від нас.

Чому ми нещасні, чому за щастя, тобто виконання Божої заповіді про любов і подолання самотності, доводиться боротися – боротися іноді тяжко, болісно, до крові? Тому що ми народилися в занепалому світі, повному зла, гріха, недосконалості та небезпеки. Життя таке, що не щадить нікого, їде по нас байдуже і сліпо, не звертаючи уваги на чиїсь крики та стогін, хрускіт кісток праведників чи грішників під колесом.

Те, що ми, всупереч мільйону небезпек, досі живі, можна вважати справжнісіньким дивом, дивом вияву піклування Божого про нас.

Він пішов заради нас на хрест і завжди підставляє свої руки під ті удари життя, які осягають нас. Чому і за що все це зло – безглузде питання, сенс має те, що Бог створив, а зло сенсу не має. Доречне інше питання - що з цим злом робити і як з ним боротися.

Як вам, Олено, боротись за своє щастя? Я, зрозуміло, не даю жодних порад, тим більше, що знаю про ваші обставини тільки те, що ви самі розповіли в листі, тут заочні поради, які ми часом легко і охоче роздаємо один одному праворуч і ліворуч, можуть бути «мимо мети», просто шкідливі. Уявлення, що священик знає точні відповіді всі питання, докорінно неправильно. Життя, на жаль, ставить набагато більше питань, ніж дає відповіді. Але й важливо поставитися правильно поставленими питаннями. Прочитавши Ваш лист, питання можуть бути такими:

«Я звикла у всьому покладатися на «волю Божу» – звучить православно, але чи не означає це насправді, як воно нерідко, на жаль, буває: я хочу, щоб Бог, Вищий Авторитет, вирішував за мене, керував мною – але без моєї участі, що я боюся взяти на себе відповідальність за своє життя?

Ось я написала, що я не синя панчоха в чорній хустці, буваю в компаніях, але не згадую тих чоловіків, які були разом зі мною в цих компаніях, взагалі тих, які мені зустрілися в житті. Невже я живу на фантастичній планеті, де зовсім немає чоловіків? Чи не може бути такого, що чоловіки все ж таки зустрічалися, але з ними «не склалося»? І якщо справді так, то чому не склалося?

Ще раз нагадаю: я не говорю саме про Вас, Олено, але лише даю вам інформацію до роздумів. З питаннями, подібними до вашого, до храму приходить багато жінок, і лейтмотив їх скарг приблизно один: хочу мати чоловіка, але такі мужики, які зустрічаються, мені не підходять, один інфантилен, інший любить випити, з третім немає душевної близькості. Що робити?

Якщо відставити у бік сльози та скарги, то реальних шляхів – два. Або не розмінюватися і вперто чекати на свого бажаного, такого, який малюється в мріях. Але тоді треба тверезо сказати собі: я готова чекати і терпіти роками, можливо, все життя, але без справжнього кохання жити не згодна. Господи, допоможи мені!

Або другий шлях: згадати, що Бог заповів любити реальних, а не вигаданих ближніх, і що головний спосіб отримати любов – почати любити самому. І вийти заміж за того, хто є, хто реально зустрівся у житті, нехай він і не ідеал. І сказати тверезо: я готова робити все, що люблячий робить для коханого, народити йому дітей, бути йому вірною, не судити і не відкидати його від себе за його гріхи. Готова допомогти йому їх позбутися, не чекаючи при цьому, поки разом зі справами любові прийдуть і почуття. Господи, допоможи мені!

І той, і інший шлях – це хрест. Не те, що ви назвали «хрестом» у листі, а саме це: хрест ми несемо за прикладом нашого Учителя і Спасителя, а Він прийняв хрест свідомо та добровільно. Мука ж і страждання небажане, недобровільне, яке тільки й норовиш скинути з плечей – уже не хрест. І користі від таких мук та страждань немає.

Що ж я оберу – продовжувати сидіти, скорчившись у шкаралупі своїх нереалізованих бажань, торкнутися у своїх образах і болячках, у паніці спостерігаючи, як минають роки, як незадоволеність і зневіра переростають у тяжку депресію? Чи взяти і зробити посильні для мене кроки? Кожен вирішує сам. Тільки в першому випадку – Бог не може пробитися до нас крізь шкаралупу самотності, яку ми самі посилюємо своєю бездіяльністю, а в другому – допомагає нести хрест, і життя набуває сенсу.

Тому що кожен хрест, пронесений разом із Христом, у міру своєї віри, закінчується не смертю, а воскресінням. Довести цього прямо зараз я не можу - але можу засвідчити, що зустрічав і тих, хто в терпінні дочекався таки своє кохання, і тих, хто в будні, день за днем, виростив її з того, що було під рукою.

Звичайно, життя сповнене нюансів, і насправді все буває набагато складнішим, ніж у моїх роздумах. У будь-якому випадку, бажаю Вам, Олено, не впадати у відчай, і вірю, що все у вас буде добре. Чи легко? Ні, легко – це навряд. Все справжнє, кровно важливе, у житті завжди завойовується. У боротьбі із самим собою – насамперед, зі своїми пристрастями, ілюзіями, фобіями, страхами, маловір'ям. Так, у боротьбі є реальний ризик отримати рани та покалічитися, але є і реальний шанс перемогти, бо Бог – за нас.

Www.pravmir.ru

Священик Михайло Немнонов: Шлюб – останній куточок раю на землі

Сьогодні усі говорять про кризу сім'ї. Справді, де тепер побачиш ідилічну сім'ю, як у 19 столітті – подружжя, батьки, куми і багато-багато дітей чи навіть сім'ю повоєнну, де дітей менше, але двоє-троє – точно, і батьки живуть душа в душу. За статистикою сьогодні розлучень удвічі більше, ніж шлюбів. Такі щасливі люди, які люблять один одного через два роки байдуже кажуть: «Не зійшлися характерами…». Розпадаються православні сім'ї. Сумують і батьки про своїх дітей… Ми попросили священика Михайла Немнонова дати відповідь на найболючіші запитання – багато з яких було задано нам читачами сайту.

– З чого має починатися правильне сімейне життя? Яке найголовніше правило сімейного життя?

– Головне правило християнського сімейного життя дуже просте: “Шукайте передусім Царства Божого та правди його, – говорить Господь, – і все інше додасться вам”. Сімейне життя християнина - це "приватне" від "спільного", наші сімейні обов'язки - частина нашого християнського обов'язку. Життя в сім'ї – це шлях, яким ми намагаємося наблизитися до Бога, це шлях до спасіння. Навіть сімейні проблеми навчають внутрішнього духовного життя, а не перешкоджають йому, тому що вони вирішуються лише тоді, коли ми намагаємося змінити самих себе, а не своїх близьких.

– Батюшко, а чи правильно кажуть, що подружжя має насамперед ставитися до сімейного життя як до готовності йти на жертву зі свого боку?

– Я дуже обережно ставлюся до закликів приносити жертви. Жертовність обов'язково є у християнському житті. Хтось навіть сказав, що у житті кожного свідомого християнина є елементи мучеництва. Але якщо ми будемо приносити в сім'ї занадто багато жертв, і тим більше перед одруженням будемо налаштовувати себе на те, що потрібно жертвувати, жертвувати і ще раз жертвувати, це може бути шкідливим і для іншого чоловіка, і для сім'ї в цілому.

– Тобто спочатку установки на те, що шлюб – це мучеництво, не має бути?

– Ні, установка має бути іншою. Шлюб – це насамперед радість. Хтось сказав, що шлюб – це останній куточок раю на землі. Принаймні так має бути, і налаштовуватись потрібно саме на це.

- Батюшка, а в чому вам бачиться головна проблема сучасної родини?

– Головна проблема християнської сім'ї, мабуть, у нашій егоїстичності. Тому що бувають страшні випадки: люди з легкістю шукають романів на стороні, маючи кілька дітей і будучи при цьому воцерковленими (!) християнами, і при цьому розмірковують про християнську любов, духовну любов...

Ми стали більш розпещеними, ніж були раніше. На моїй пам'яті ніколи не було ні ідеального життя, ні ідеальних людей. Але за останні двадцять-тридцять років ми стали більш зніженими і самозакоханими. Сьогодні ми слабше усвідомлюємо, що таке обов'язок, і з великим смаком і натхненням ублажаємо себе, навіть будучи людьми церковними. Саме церковне життя багато хто розуміє саме як спосіб зробити собі задоволення, нехай не грубе, не речове, а якесь тонке і духовне, але все-таки задоволення. І ми нерідко йдемо в храм, приступаємо до обрядів, сповідаємося і спілкуємося з духовниками зовсім не для того, щоб стати ближчими до Бога або розлучитися з гріхами, а з метою задовольнити самих себе.

От цього й страждає сім'я. Головна проблема саме в тому, що ми бачимо навіть найближчих людей крізь призму свого егоїзму. Це, з одного боку, природно – людина така влаштована. Деякі психологи стверджують, що людина "в нормі" на 90% егоїст. Ми всі бажаємо, щоби нам було тепло, щоб ми були ситі, щоби з нами добре поводилися, щоб з нами м'яко і з любов'ю розмовляли. Від природи ми такі, що гостріше відчуваємо власну потребу у всьому цьому, ніж потреби інших людей. Але тільки Господь закликає робити іншим те, чого ми бажаємо собі. А ми, знаючи це, вимагаємо від інших, щоб вони для нас все зробили, залишаючи собі роль споживачів.

- Як взагалі зберігати свою власну думку, не боячись ні любов образити, ні гординю показати?

– У здоровій сім'ї кожен має свою думку. Був такий випадок. На прийом до психолога прийшла подружня пара, яка була на межі розлучення. Психолог запитав дружину: Чого ви хочете від свого чоловіка? Та відповіла: "Хочу, щоб він був справжнім чоловіком". Тоді він запитав: "А якщо думка вашого чоловіка не збігається з вашою думкою, що він, на вашу думку, повинен зробити?" - "Він повинен погоджуватися зі мною", - без тіні сумніву відповіла дружина. Не дивно, що ця родина мало не розпалася.

У тому, що ваша думка не збігається з думкою чоловіка чи дружини, на мою думку, немає нічого образливого. Найкращий вихід у цьому випадку – поступатися один одному по черзі (якщо, звичайно, йдеться про допустимі речі). Але тільки стережіться надягати на свої плечі чужу голову – буде лише гірше.

– Як подолати роздратування?

– А що вас дратує? Перший спосіб – це змінити своє ставлення до ситуації. А другий – вести себе так, начебто ми зовсім не дратувалися. І в будь-якому випадку потрібно просити Бога про те, щоб знайти вихід. Але тільки спочатку потрібно зрозуміти, що і чому викликає у вас роздратування.

– Часто кажуть: побут заїв. Що це означає і як це має долатись у сім'ї?

– Побут «заїдає» по-різному. Одні ледве можуть дотягнутися до наступної зарплати, тоді як інші не знають, куди поїхати на відпочинок: до Єгипту на Кіпр чи Канари. Зрозуміло, як і долається таке «заїдання побутом» по-різному. Але в будь-якому випадку залишаються в силі слова Спасителя про те, що життя людини не залежить від достатку його маєтку (Лк. 12,15). Спробую пояснити: людина бідна не стає біднішою від тих труднощів і незручностей, які вона відчуває в житті, якщо її головна мета – стати ближче до Бога. Також і багатий не стає гіршим від свого багатства, якщо він розсмартує його як засіб для служіння Богові та ближньому, а не як самоціль. Тому побутові труднощі, які б вони не були, не заважають нам жити духовним життям, а вчать любити Бога більше земних зручностей – тих, які ми маємо, або тих, які хочемо мати.

– Якщо людина втомлюється тягнути лямку домашніх турбот, яких стає дедалі більше, з'являється роздратування, невдоволення. Немає жодної радості в будинку, одна рутина. Як із цим справлятися?

– Якщо ми тонемо у домашніх справах, вихід лише один – організованість. Це не завжди подобається, це не дуже приємно. Але, витрачаючи зусилля на те, щоб навести лад у своїх справах та у своєму житті, ми більше купуємо, ніж витрачаємо.

Сучасне життя таке, що вчитися зібраності доводиться всім. У наш час це неодмінна умова успіху в будь-якій справі, як духовній, так і житейській. Це – вимога життя.

Наприклад, у нас маленька двокімнатна квартира, але зараз, коли у нас п'ятеро дітей, у ній стало просторіше, ніж спочатку. Кожна річ стала доступнішою. А секрет дуже простий. Ми потихеньку викидали все непотрібне і думали, що як переставити, щоб стало зручніше. Дещо купували, дбаючи передусім не про інтер'єр, а про функціональність. Іноді помилялися у виборі нових меблів, іноді – ні. Кошти наші невеликі, але виявилося, що їх достатньо, щоб наше життя в цій квартирі стало життєвіше простіше, ніж було років десять тому. Не кажу, що ми стали дуже організованими, проте переконалися, що на цьому шляху можна багато зробити.

– А якщо чоловік проводить дванадцяту годину на роботі?

– Чоловік все одно має брати участь у домашньому господарстві. Звичайно, він уже не може повністю контролювати те, що відбувається вдома. Він приходить втомлений і спочатку після роботи не може брати участь у домашніх справах. Тому відповідальність дружини зростає. Якщо дружина захоче стати гарною господаркою, вона стане їй. Але остаточна відповідальність все одно залишається на чоловікові, як на чолі сім'ї. Не можна лише вимагати, треба ще й самому прикласти руку. Не до дружини, ясна річ, а до домашніх справ.

- Що робити дружині, яка приходить ще пізніше за чоловіка?

- Не важливо, хто приходить раніше, хто пізніше. У домашніх справах беруть участь обидва, кожен у міру своїх можливостей. Інакше в обох будуть труднощі, яким вони самі будуть не раді. Змінити справу на краще можна завжди. Якщо немає ні сил ні часу, опустіть нижчу «планку». Але не знімайте її зовсім, інакше точно не буде просвіту.

– Де починається «пиляння» чоловіка/дружини, а де – турбота про нього/неї? Якщо говорити деякі речі, вони будь-коли робитися, т.к. немає часу та сил. Але якщо говорити про них – псуєш настрій…

– Турбота про ближнього, заснована на любові, а не на нестримності, вміє знайти потрібний шлях до мети. «Пиляти» - значить повторювати по багато разів те саме. І це – один із вірних способів налаштувати будь-яку людину проти себе. Досвід показує, що чоловіки і дружини, які зуміли вплинути на своїх подружжя або подружжя, шукали способи зацікавити, мотивовано закликати іншу половину до дії, причому нагорода в цьому випадку діє набагато краще, ніж покарання.

Повторіть своєму чоловікові 15 разів поспіль якесь звичайне прохання, наприклад: «Сходи в магазин» або «Винеси цебро» – і ви на цей час станете йому неприємні, навіть якщо він вам і не скаже про це. Але поставте питання інакше, наприклад: «Давай ти сходиш у магазин, а я заберуся по дому, а потім ми разом підемо до…» – то, ручаюся, він зробить її якнайшвидше.

– Як жити з нелюбимими? Якщо людина через якийсь час розуміє, що не любить вже свого чоловіка (дружину), що робити? Чи правильніше розлучитися?

– Міцний шлюб тримається на відповідальності, на зобов'язаннях, а зовсім не на почутті кохання. Хтось сказав, що вдалий шлюб – це такий шлюб, який успішно долає одну кризу за іншою і в результаті стає міцнішим та відповідальнішим.

Відповідальність та допомагає долати труднощі. А почуття це нагорода. Щоб прокинутися вранці з почуттям любові, його потрібно заслужити принаймні з попереднього вечора.

Чому дружина стала неприємною? Це питання ключове. Треба зрозуміти, коли і чому вона стала неприємною. Іншого шляху немає. Як кажуть, духовну теплоту можна повернути лише тими дверима, до яких ми її випустили. Так і сімейні відносини можна відновити тільки з тієї точки, де вони стали руйнуватися.

Ті шлюби, у яких подружжя орієнтується лише з свої почуття, приречені на розпад. Почуття любові, як і будь-яке почуття, мінливе, і якщо подружжя буде сходитися і розходитися щоразу, коли їх відвідає нове почуття, ми не матимемо ні сім'ї, ні держави, ні суспільства, а буде сума егоїстичних і навіть дуже нещасних індивідуумів, непридатних до жодної серйозної справи.

Хтось добре сказав, що як і решта, за що варто боротися, шлюб вимагає щоденної роботи та виконання прийнятих на кожного зобов'язань. Тоді згодом зростатиме і почуття кохання.

- Припустимо, після якогось часу пішла та краса, яка була у дівчини.

– Краса згодом іде у всіх. Але не всі сім'ї від цього руйнуються. Якщо люди люблять один одного, зовнішня краса не така вже й важлива. А крім того, вираз обличчя жінки важливіший, ніж його обриси.

- А якщо характер у дружини почав змінюватися в гірший бік?

– А чому ж її характер зіпсувався за життя з таким чудовим чоловіком? Можливо, він теж не ідеальний характер? Тоді є привід подбати про власний «колоду», а не про чужі «соломинки».

– Але ж буває, що один чоловік стає неприємний іншому…

- Треба зрозуміти, чому він став неприємним. Це залежить не тільки від дружини чи чоловіка, а й від самого чоловіка, який відчуває цю ворожість. І ще не забуватимемо, що шлюб – це зобов'язання, які ми приймаємо на себе. Чому ми не вінчаємо людей, які перебувають у так званому цивільному шлюбі, тобто тих, які живуть разом, не розписані? Тому що відсутній момент зобов'язання, який є у законному шлюбі. Я не бачу іншої різниці. Люди хочуть насолоджуватись приємними сторонами, при цьому не зобов'язуючи себе ні до чого. Таке співжиття не відповідає християнському уявленню про шлюб. Шлюб – це зобов'язання. Він, звичайно, ґрунтується на коханні. Без кохання і одружуватися нема чого. Тому перед чином вінчання священик запитує: «Чи маєш добрий і невимушений хист і міцну думку взяти собі в подружжя такого, якого тут перед собою бачиш?» Людина відповідає: "Так". І лише після цього починається сам чин вінчання. Але, зважившись на це, ми беремо на себе зобов'язання перед іншою людиною. У тому числі зобов'язання зазнавати його немочі. От і пам'ятатимемо про це.

– Чи правда, що дружина може довести чоловіка до пияцтва своєю постійною критикою, «пилянням»? Чи справді іноді якісь вади чоловіка походять від вічного невдоволення його половини?

- Так, багато чоловіків стали пити через дурість і нелюбов своїх дружин. У Святому Письмі є такі рядки: «чоловік мудрої дружини відомий у воротах міста». Біля міської брами збиралися найпочесніші громадяни для вирішення найважливіших питань. То була давня «міська дума». І це абсолютно точно: мудра дружина знайде спосіб допомогти чоловікові розвинути свої сильні сторони. Але якщо дружина «пилитиме» чоловіка, без кінця вказуватиме на його недоліки, а він виявиться не настільки сильним, щоб з цим впоратися, то він почне деградувати. І тоді дружина отримає те, що сама посіяла. Чоловік сидітиме перед телевізором, пити пиво, а дружина плакатиметься, що їй з ним нема про що поговорити.

– Чому всі помічають «дружина та боїться», а про «як Христос Церква» не бачать?

– Тому що у нас кожен знає зараз, як має працювати інший. До речі, далеко не всі помічають слова дружини та боїться чоловіка. Наприклад, жінки рідко помічають ці слова, хоча вони звернені саме до них, а не до чоловіків.

Я бачив багатьох жінок, які скаржилися на неласкове навернення своїх чоловіків, а самі не виявляли до них жодної поваги ні в особистому спілкуванні, ні перед людьми. А ось слова чоловіка, любіть своїх дружин, як свої тіла, як Христос – Церква, звернені до чоловіків, але помічають їх переважно дружини. Мабуть, легше думати про те, як повинні робити інші, а не про те, як слід чинити самому.

- Про пріоритети в сім'ї (з точки зору мами): до кого першого бігти - до чоловіка, що втомився після роботи, або до дитини, що плаче?

– Коли чоловік приходить із роботи, будьте готові його зустріти.

Якщо дитина раптом заплакала, то спочатку підійдіть до дитини. Але якщо ви не будете виявляти уваги і інтересу до чоловіка, який повернувся з роботи, то і він повертатиметься додому без інтересу.

- Де межа між тим, скільки часу приділяється на чоловіка, і часом, що приділяється дитині? Наприклад, чоловік хоче побудувати свій день одним чином, а це йде в розріз із режимом дня дитини.

– Зазвичай люди, які прожили разом кілька років і народили дитину, точно знають, кому колись потрібно спати, і що буде, якщо в деякі дні режим буде порушено. Якщо тут виникають труднощі, то справа не в дитині, а в тому, що подружжя одне одного не розуміє. Мені важко уявити, щоб чоловік вимагав іти гуляти, якщо дітям неодмінно потрібно спати тим часом. А крім того, важко уявити, щоб така прогулянка завдала великої шкоди дитині. Але якщо це трапляється регулярно, то треба донести до чоловіка своє бачення проблеми та спробувати її разом вирішити.

– Тобто пріоритетом у цій ситуації користується дитина?

– Ні, у цій ситуації пріоритетом має бути адекватна поведінка. Буває й так, що дружина вимагає дотримання режиму від чоловіка, а сама порушує його, коли їй тільки захочеться – щоб поговорити по телефону з подругами або посидіти перед телевізором. У цьому випадку було б щонайменше безглуздо сваритися з чоловіком, який захотів погуляти разом із сім'єю. І було б нечесно виправдовувати цю сварку турботою про режим дитини.

– А якщо це не поодинокий випадок?

- Як бути дружині, якщо чоловік вимагає виконання всіх його забаганок? Якщо ці забаганки справді шкідливі для дітей, потрібно їх захищати. Чоловік – людина доросла, він відповідає за себе сам. А за дітей відповідають батьки. І якщо тато не здатний на це – отже, відповідатиме за дітей мама. Я вже казав, що світ у сім'ї – це не найвища цінність, хоча він і дорогий. Найвища цінність – це наш християнський обов'язок. І він має на увазі також турботу про своїх дітей.

- Як поводитися подружжю, якщо один з них страждає від комп'ютерної залежності, повністю йде у віртуальну реальність?

– Зазвичай перед тим, як людина йде в будь-яку іншу реальність, душевний, емоційний зв'язок між подружжям буває чимось підірваний чи ослаблений. Важко уявити, щоб люди любили один одного, по-справжньому жили інтересами один одного, і раптом один із них повністю пішов у віртуальну реальність. Я знаю одну сім'ю, де є така проблема, я знайомий особисто з обома подружжям. Чоловік, приходячи з роботи, може кілька годин поспіль грати в комп'ютерні ігри. Те саме відбувається і у вихідні. Але в цій родині подружжя не має повного порозуміння і в інших питаннях. Цей випадок переконав мене, що проблема відходу одного з членів сім'ї у віртуальну реальність не виникає на рівному місці. Можливо, зовні в таких сім'ях все й гаразд, але насправді люди зазвичай живуть якимись різними інтересами. І тут комп'ютер притягує до себе найслабших. Але якщо глибокої спільності не було і до занурення у віртуальний світ, то чи не краще повернутися назад і спробувати зрозуміти, чому її не було і куди вона поділася?

– Але трапляються випадки, коли й у цілком благополучних сім'ях чоловік годинами просиджує за комп'ютером.

– Якщо людина проводить багато часу за комп'ютером, це не означає, що вона повністю пішла у віртуальну реальність. Комп'ютер взагалі викликає легку залежність майже в кожної людини, яка ним користується. І проблема, про яку ви кажете, виникає майже в кожній родині, де один із членів працює з комп'ютером. Наприклад, так було у моїй родині. Я мав працювати за комп'ютером, коли був дияконом та писав статті для газети “Радонеж”, а також свою дипломну роботу. І добре пам'ятаю, що мені було важко відірватися від роботи, постійно хотілося щось по-іншому розмістити чи оформити. Потім, коли я став священиком, життя склалося так, що років зо два я взагалі не користувався комп'ютером. А зараз працюю в основному рано вранці, коли всі сплять, за винятком випадків, коли доводиться робити щось дуже термінове. Робота є робота, іноді заради неї доводиться відволікатися від домашніх справ. Але, гадаю, колишня прихильність до комп'ютера пройшла. Так що можу засвідчити, що вона переборна.

– А якщо в сім'ї, де подружжя віруючі, один із них проводить багато часу не в роботі, а в комп'ютерних іграх?

- Якщо справа в іграх, у такому захопленні треба каятися. А якщо людина, схильна до ігор, цього робити не хоче, іншому має сенс звернутися до кваліфікованого і, бажано, православного психолога, знайомого з проблемою «комп'ютерної залежності». Думаю, хороший фахівець у цій галузі підкаже вам, як допомогти постраждалому члену сім'ї або хоча б як не зашкодити йому ще сильніше.

– Питання про шлюбні стосунки у пост…

– Питання це непросте.

Одна річ, якщо один із подружжя невіруючий або, скажімо так, невоцерковлений. Тут усе ясно: людина не знає, що таке пост. І вимагати від нього дотримання подружнього посту в примусовому порядку - означає піддавати його (а разом з ним і себе) випробуванням, наслідки яких можуть бути дуже плачевними. Апостол пише: «Не ухиляйтесь один від одного, хіба за згодою» (1Кор. 7,5). А з невіруючим чоловіком чи дружиною згоди щодо дотримання подружнього посту досягти нелегко.

Але є й інший бік питання: а якщо подружжя віруючі і церковні, якщо обидва живуть християнським духовним життям, сповідаються і причащаються? І якщо вони вже близькі до «однодумності душ і тілес», про яке Церква молиться в Таїнстві вінчання, але одному з них захотілося порушити подружній піст? Справа в тому, що тут згода вже існує заздалегідь: подружжя згодне, що пост потрібно дотримуватися в усіх відношеннях. Бажання одного з них порушити піст виглядає на цьому тлі капризом, чи спокусою. Чи потрібно в такому разі йти йому назустріч? В ідеалі – ні. На мій погляд, у випадку, якщо подружжя вже живе церковним життям, відмова одного з них залучити до подружніх стосунків у пост послужить спільній користі, і інша половина згодом буде тільки вдячна за це.

Однак у реальному житті не все буває так просто, як нам хотілося б. Тому універсальних правил про дотримання чи порушення подружжя немає і бути не може. І якщо питання про подружні стосунки в пост турбує вас, обговоріть його з досвідченим духовником, думці якого ви довіряєте, – думаю, він дасть вам гарну пораду, як слід вчинити саме у вашій ситуації.

– Питання, задане нашими читачами, про розподіл сімейних та громадських обов'язків у сім'ї: «Оскільки я вважаю себе людиною самостійною, то не впевнена, що зможу не робити замах на «зону відповідальності чоловіка». Тобто грань між чоловічими та жіночими обов'язками та відповідальністю для мене не зовсім відчутна».

– Зазвичай, самостійні люди поважають самостійність в інших. Нещодавно одна голлівудська акторка зіграла весілля, обравши дату 4 липня – День Незалежності. Вона так пояснила свій вибір: "Я втомилася від своєї незалежності від чоловіків". Так, при всій самостійності у нас є потреба в комусь, хто вищий за нас. Не обов'язково набагато розумніший, не обов'язково у всьому сильніший, але перший перед нами, а ми стаємо другим після нього. Для жінки така людина – чоловік. (Ставлення чоловіка до дружини ґрунтується на інших засадах – у цьому не повинно бути рівності.) Ті жінки, які вимагають, щоб чоловіки робили те, що їм, дружинам, заманеться, чинять надто безглуздо. Вони обкрадають самі себе. Поділіть із чоловіком зони відповідальності і допомагайте один одному, не забуваючи, хто саме з вас «перший серед рівних» і хто – «другий за ним».

– Питання необхідності роботи для дружини: з одного боку, сім'я – це головне, з іншого – є небезпека виявитися «не в тонусі», розлінитися, перестати бути цікавою для дітей, чоловіка, шанованої ними.

– І все одно сім'я має бути для жінки важливішою за роботу. Якщо у вас є внутрішня потреба в роботі і є час – знайдіть роботу. Але пам'ятайте, що матір у сім'ї ніхто не замінить – ні нянька ні бабуся. Тож нехай ваша робота чи якась інша справа підкоряється загальному перебігу життя вашої родини.

- Ще одне питання від читачів, хворе для багатьох російських жінок питання: як залишатися милою, жіночною, слабкою, якщо позицію «слабкої статі» в сім'ї зайняв чоловік? Багатьом жінкам доводиться тягнути на собі сім'ю та морально та матеріально.

– Ви – перша (і остання), хто може допомогти вашому чоловікові зайняти позицію сильної статі. Між іншим, далеко не всі жінки щиро прагнуть бути милими, жіночними та слабкими. Інша жінка "слона на ходу зупинить і хобот йому відірве". А після цього зітхатиме про те, що їй не дають бути милою і жіночною.

Якщо чоловік зайняв позицію «слабкої статі», то винна в цьому жінка, а можливо – дві жінки. Одна з них – ваша свекруха, а інша ви самі. Причому вина дружини зазвичай більша, ніж вина матері чоловіка.

Помічено, що чоловік, який не зумів «перемогти» владну та вперту дружину, деградує. Ця деградація може набувати різних форм. Найбільш м'яка - нерішучість, страх чимось прогнівати Її Величність Дружину.

Звичайно, він не прийматиме жодних рішень. Адже якщо він спробує це зробити, на нього чекає неминуча неприємність. Але й ваші рішення він не буде проводити як свої власні. А тому сидіти йому перед телевізором із пляшкою пива або з котом навколішки – знайти себе в чомусь іншому йому ніхто не допоміг.

Але якщо ви ніколи не намагалися взяти гору над чоловіком і у всьому винна інша жінка – його мати, то допоможіть йому вибратися з «ями», в якій він опинився. Підштовхніть його до того, щоб він прийняв своє маленьке рішення в будь-якому питанні - нехай і не таке мудре, як ваше, але все ж таки добре. Допоможіть йому здійснити це рішення: підтримайте його в середині шляху та нагородіть, коли все буде зроблено. А якщо він виявиться здатним учнем, то одного разу пропустіть його вперед, на належне йому місце.

- Що робити в такій ситуації: дружина ясно бачить, що дає чоловікові правильну пораду, а він хоче вчинити по-своєму і не розуміє, що дружина пропонує вірний вихід із ситуації?

– Кожен має право навчатись на власних помилках. Крім того, ми не завжди маємо рацію настільки, наскільки нам самим це здається. Тож виявите повагу до чоловіка навіть там, де він, на вашу думку, помиляється. З повагою скажіть йому, що ви з ним не погоджуєтесь, і з повагою прийміть його рішення. За апостолом: «Христос – голова Церкви, а голова дружини – чоловік».

Я думаю, що насамперед християнська сім'я має бути щасливою. Це не означає, що треба потурати одне одному у всьому. Але якщо християнська сім'я є картиною нещасливого поєднання двох чи чотирьох людей, то всякий невіруючий чи напіввірок, дивлячись на неї, скаже: Ну, якщо це – все, що Бог може зробити!.. Або ще гірше: Якщо вторгнення Бога у відносинах двох людей приносить такі плоди, то краще без Нього… І мені здається (я говорю не про всяке щастя, не про гармонію у злі, а про серйозне ставлення), що в центрі сім'ї має бути любов, повинна бути радість, а не постійна мука в ім'я якогось ідеалу, часто вигаданого. Часто християнська сім'я могла б бути найпереконливішим доказом того, що коли Бог входить у якусь обстановку, приходить до якоїсь групи людей. Він робить щось, чого ніде немає, і що це можна назвати щастям, а не розбитістю. Я тому говорю про щастя як про першу і дуже важливу умову. Щастя, звичайно, має бути морально-витриманим, тобто має бути справді християнська любов між чоловіком і дружиною; і коли я говорю «християнська», я не говорю – щось екзотичне і дивне, а просто те ставлення, в якому людина шанує, любить іншого, зважає на нього, вважає, що він чи вона (це стосується того й іншого) з радістю пожертвує чимось бажаним заради іншого; що діти теж виховуються в правді, у коханні, що їм намагаються навіяти, що добро приносить радість, а не тільки натугу, і т. д. Мені здається, що щаслива сім'я – переконливий доказ того, що, прийди Бог у людську обстановку, вона може розцвісти так, як ніяка інша не може.

Митрополит Антоній Сурозький. Людина перед Богом. М: Паломник, 2000

www.pravmir.ru

Чому Бог може не давати чоловіка? Я живу на самоті, стосунків ніколи не було, взаємного кохання теж, тільки не взаємне.

Чому Бог може не давати чоловіка? Я живу на самоті, стосунків ніколи не було, взаємного кохання теж, тільки не взаємне, ніхто ніколи не доглядав, усередині порожнеча, здається, що не буде в мене ніколи сім'ї. Чому так, одним Бог дає це щастя рано і просто, а комусь немає. Я молюся, намагаюся змінитись, але зневіра забирає у мене надію, Бог хоче, щоб я жила на самоті? Але я розумію, що цього не хочу, навіть ті, хто не вірить у Бога, живе як хоче, Бог дає сім'ю. Дякую Якщо серйозно, то я не фахівець із любовних питань. Не треба звинувачувати Бога, ніби у Нього склад із нареченими, а Він комусь видає, а комусь ні. Подивіться свій спосіб життя. Цілком можливо, що Ви ведете такий спосіб життя, при якому неможливо з кимось познайомитися. Якщо Ви, наприклад, постійно сидите вдома і депресуєте, то познайомитися з будь-ким буде дуже важко. Невже, Бог зомбуватиме якогось чоловіка і надсилатиме його до Вас на квартиру з букетом квітів? Зрозуміло, що я зовсім нічого не знаю про Вас та про Ваш спосіб життя. Але якщо узагальнено, то я почав би саме з цього. Запишіться в клуб альпіністів, шахістів, парашутистів, городників, астрономів, любителів літератури і т.д., - спілкуйтеся з цікавими людьми в цікавій обстановці.

Бог Вам на допомогу!

Категорія: Відповіді священиків на запитання | Додав: Православ'я (20.10.2016) |

Переглядів: 298 | Мітки: стосунки, Шлюб, Дівчина, сім'я, хлопець | Рейтинг: 0.0/0

Всього коментарів: 0

Багато незаміжні дівчата після частих розлучень зневіряються і запитують: «Чому Бог не дає їм сімейного щастя? Що я не так роблю? Ходжу до церкви, молюся і все одно залишаюсь у дівках». Але чому це має зробити Бог? Оскільки всі дівчата гранично емоційні, багато хто з них придумав собі образ ідеального чоловіка, і довгі роки чекають на зустріч з ним у реальному житті. Вони навіть не хочуть подивитись на тих хлопців, які живуть, навчаються та працюють поруч із ними. Лише з роками до деяких жінок приходить розуміння, що придуманих принців не існує, а простий чоловік може стати чудовим супутником життя.

Церковний погляд на безшлюбність

Красиві, успішні дівчата, які не зуміли створити сімейне щастя, часто починають у своїх невдачах нарікати на Бога або думати, що на них кимось накладений вінець безшлюбності. Вони вірять, що проведений чаклункою обряд на безшлюбність, прирікає будь-яку дівчину на самотність. Але навіть досвідчені маги кажуть, що такі «чудеса» трапляються досить рідко. А ось наша підсвідомість має велику силу, і, закладені туди негативні програми, часто працюють без збоїв. Ми самі часом даємо установки, своїми думками та діями притягуємо людей та ситуації, які не можуть зробити нас щасливими. Адже не дарма говориться, що кожна людина – коваль свого щастя.

Священнослужителі взагалі виключають можливість існування вінця безшлюбності. Адже раніше ніхто не благав Господа про зняття такого «вінця», бо про нього не знали. Сучасні християни також вважають це забобонами та забобонами. Багато людей, які перебувають у шлюбі, страждають від сімейного життя, хтось не може мати дітей, у когось дитина часто хворіє, але це не означає, що всі вони прокляті. Звертатися по допомогу до Бога, звичайно, потрібно, молитися, розмовляти з ним, і тоді багато сімейних проблем поступово вирішаться.

Кармічні причини

Бувають ситуації, коли розумній, красивій та успішній дівчині фатально не щастить із заміжжям. Звичайно, вона починає шукати причину своїх страждань у чому завгодно, тільки не в собі самій, адже вона - ідеальна. Такі пошуки можуть призвести до питання про карму, коли ми переживаємо результати своїх минулих вчинків. Тобто, в попередньому втіленні ми створили всі умови для сьогоднішньої ситуації: погано вчинили зі своїм партнером або грубо відкинули закохану людину, пообіцяли собі ніколи не створювати сім'ю тощо. .

Якщо це справді так, значить, зараз є шанс виправити минулі помилки, змінити свою поведінку, тенденції та погляд на світ. Якщо все залишиться як і раніше, результатом буде відсутність особистого щастя і гірка самотність. Невдачі та труднощі повинні змусити нас задуматися про те, що ми робимо не так – проаналізувати свою поведінку. Тільки людина, що працює над собою, може розвиватися і змінювати своє життя на краще.

Деякі ворожки та екстрасенси вважають: щоб відповісти на запитання, чому жінка довгий час самотня, потрібно переглянути карму всього її роду. Вони впевнені, що на всі успіхи та неудачі людини впливає саме родова карма. Якщо з нею не все гладко, то нащадки розплачується за гріхи предків, живучи у стражданнях та на самоті. Але є спеціалісти, які з таким твердженням не згодні. Якщо взяти рід загалом, то можна побачити, що в одній сім'ї можуть бути успішні та неблагополучні діти, священики та вбивці, щасливі у шлюбі та самотні люди. Швидше за все, причину самотності слід шукати у таких факторах:

підсвідома потреба;
психологічні конфлікти;
негативні настанови.

Психологічні причини

У жінок часто немає партнера, не тому, що його не дав Бог, а через власні негативні настанови на потенційну самотність. Давайте розглянемо їх детальніше.

Чоловік не потрібний.Це одна з форм самодостатності, коли жінка добре почувається і без партнера. Це може бути як свідоме, так і підсвідоме встановлення, коли дівчина є інтровертом і їй важко пустити у свій світ іншу людину.

Пошук ідеального чоловіка.У цій ситуації грішити на зовнішні сили точно не потрібно. Бо жінка у будь-якому чоловікові, якого зустрічає, бачить лише недоліки. Часто таку установку несвідомо закладають батьки, що сильно люблять і опікують, які під збільшувальним склом розглядають кожного шанувальника доньки і виносять вердикт - «він тебе не гідний». Навіть коли залицяльників стає менше, така дівчина не втрачає впевненості, що одного разу в її двері постукає принц і запропонує вийти за нього заміж. Так і чекає вона принца до старості, з кожним днем висуваючи все більше вимог протилежній статі.

Потрібен партнер-спонсор.Деякі нареченої дивляться тільки на чоловіків з грошима, але самі вони не розумні і не освічені, і, природно, перебувають у різних соціальних статусах. Тому зустрічається така красуня лише з багатими нареченими. Але такі зустрічі, як правило, не переростають у щось серйозне, оскільки чоловік із грошима має право пред'являти багато вимог до своєї обраниці. Варіантів виходу з такої ситуації небагато: або шукати чоловіка у своєму колі, або підвищувати рівень освіти, щоб відповідати багатому партнеру.

Сумний досвід.Поширене явище – самотність удвох. Тому, якщо ви одружилися, зовсім не факт, що ваш шлюб буде щасливим. Багато жінок після розлучення розчаровуються у сімейному житті, умовляють себе, що одній буде краще та спокійніше.

Не готова дарувати чоловікові кохання.Не кожна жінка може створити атмосферу кохання. Чоловіки, відчуваючи холодність таких дружин, намагаються уникати спілкування з ними. Хіба Бог винен на самоті такої дівчини? Багатьом представницям прекрасної статі слід самим навчитися дарувати любов і тепло, тоді чоловіки відчуватимуть це і потягнуться до такої жінки.

Енергетичні причини

Кожній незаміжній жінці слід зрозуміти, що тривала самотність призводить до хвороб та депресій. Чому відсутність партнера змушує жінок страждати? Давайте розберемося у причинах:

Слабка енергетика, не має сил для сімейного життя, переважає бажання залізти в черепашку, щоб ніхто не скривдив, а Бог повинен привести чоловіка прямо до будинку.
Жінка ревнива, вимоглива, уразлива та вразлива. Тим самим вона відштовхує від себе чоловіків. Такий стиль поведінки руйнує на корені усі зв'язки.
Егоїстична та самозакохана дівчина, яка показує світові, що їй не потрібен партнер. У таких жінок маса порожніх романів, які ні до чого не зобов'язують, вона змінює партнерів часто і без жалю. Вважає, що наступний чоловік виявиться кращим за попередній, але це є помилкою чистої води. Результатом стають стреси, депресії та психологічні розлади.

Магічні причини

Якщо дівчину довго не звуть заміж, вона починає замислюватися про псування і пристріт. Це найпростіший варіант перекласти відповідальність із себе на обставини. Але, можливо, є негативні програми на самотність, які впливають на енергетичне поле людини. Якщо дівчина здорова фізично та психологічно, то у неї сильна енергетика, тому нашкодити їй пристрітом або псуванням дуже важко.

Але, якщо ви вважаєте, що з вами це трапилося, зверніться до екстрасенсу з гарною репутацією, який зможе провести діагностику та спростувати чи підтвердити ваші підозри. Якщо «пробоїну» буде виявлено на рівні чакри сексуальності, значить, справді було проведено ритуал на самотність, який можна забрати за допомогою фахівця. А ось що думають із цього приводу експерти, дивимося відео:

Якщо Господь не посилає чоловіка. Коли бог посилає до нас того самого чоловіка… найулюбленішого і найдовгоочікуваного, єдиного