Психологическое айкидо или техника амортизации. Психология общения. Психологическое айкидо: принцип амортизации

Здравствуйте, Уважаемые Читатели. Я продолжаю статьи на тему психологического айкидо и принципа амортизации. В этой заметке я разберу, вследствие чего не работает (или работает не так) изобретенный Михаилом Литваком принцип амортизации , а также приведу несколько примеров успешной амортизации во взаимоотношениях Детей и Родителей, взятых из книги Михаила Ефимовича «Психологическое айкидо». С них я и начну статью, поэтому сразу передаю слово Михаилу Литваку:

Внимание! Чтобы быть в курсе последних обновлений, я рекомендую Вам Подписаться на мой Основной Ютуб-канал https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ , поскольку все новые материалы я делаю теперь в формате видеороликов . Также совсем недавно я открыл для Вас свой второй канал под названием « Мир Психологии », где публикуются краткие видеоматериалы на самые разные темы, освещаемые через призму психологии, психотерапии и клинической психиатрии.
Ознакомиться с моими услугами (ценами и правилами психологического онлайн-консультирования) Вы можете в статье « ».

Пример №1. Ситуация «Родители — дети».
Часто конфликты между взрослеющими детьми и взрослыми возникают в связи с тем, что дети хотят большей самостоятельности, а родители пытаются сохранить командное положение.
Послушайте рассказ Т., 35 лет, у которой 13-летняя дочь вышла из повиновения. Воспитывала она ее без отца, старалась, чтобы дочь этого не чувствовала, опекала ее и т.п. Дочь к этому времени стала отказываться от занятий в музыкальной школе, требовала туалеты, которые были им не по средствам, хотела бесконтрольно пользоваться временем и т.п.
«После обучения принципу амортизации, когда разразился очередной скандал в связи с нежеланием ходить в музыкальную школу, я решилась поступить в соответствии с полученными знаниями. Я спокойно пригласила дочь на беседу и сказала ей примерно следующее:
«Лена, ты права, я поняла, что ты уже взрослая. С сегодняшнего дня я даю тебе полную свободу. Единственная просьба — когда ты уходишь надолго, сообщай, когда вернешься».
Она согласилась, еще не зная, что ее ждет. Я решила воспользоваться одним из правил амортизации: «Не предлагай своих услуг. Помогай, когда сделал свои дела». В тот же день она пошла к своей подруге и вернулась поздно.
Когда дочь вернулась, я была уже в постели. Она попросила покормить ее, а я предложила ей взять еду самой. Хлеба в доме не оказалось. Я сослалась на то, что не успела. Дочь стала меня упрекать, что я не люблю ее, что я плохая мама и т.п. Мне было трудно, но я соглашалась со всеми ее утверждениями. Потом я стала сама говорить, что с матерью ей не повезло. В такой борьбе, где я все время уступала, прошло месяцев семь. В конце концов, без наставлений дочь взяла инициативу на себя, сама распределяла обязанности.
Мне была отведена роль поварихи: «Мама, ты лучше готовишь».
Она убирала квартиру, делала мелкие покупки. Большую стирку мы делали вместе, мелочи она стирала сама. Постепенно у дочери наладились отношения с подругами в классе. Она стала спокойней, уверенней в себе. Через год нашла себе работу в кооперативе, который делал игрушки. Я ей помогала освоить процесс. Так решился вопрос с ее гардеробом. На него она стала зарабатывать сама. Летом следующего года на заработанные деньги мы купили ей путевку в лагерь. После возвращения я заметила, что моя дочь села за пианино. Она мне рассказала, что в лагере подружилась с парнем из другого города. Договорились переписываться и встретиться на следующий год, а может быть, раньше. Так к моей дочери пришла первая любовь. Мне было приятно, что она поделилась со мной. Если бы я не изменилась, вряд ли я могла бы быть для дочери подругой. Я совсем перестала командовать, я только подчинялась».
Прошло почти 15 лет после этого рассказа. Дочь вышла замуж, и счастлива в семейной жизни. Общественный и материальный статус моей подопечной настолько вырос, что я даже не решаюсь намекнуть, кем она стала. Но при встречах она отмечает, что помогла ей психология общения, и все началось с психологического айкидо и принципа амортизации.

Пример №2. Ситуация «Родители — дети».
Еще более серьезными бывают конфликты, когда дети становятся взрослыми, но родители продолжают активно вмешиваться в их жизнь.
Подросток в возрасте 15 лет, всегда примерный мальчик, серьезный, активный, занимавшийся в спортивной школе и подающий большие надежды, неожиданно увлекся девушкой 18 лет. Он стал поздно возвращаться домой, пропускать тренировки, хуже учиться в школе. Девушка, с которой он встречался, имела большой сексуальный опыт, что также пугало родителей. Сын же говорил, что любит ее, что он уже взрослый и знает, что ему делать. Убеждения, скандалы эффекта не давали. Мать постоянно рыдала, отец был подавленным: ему надо было скоро уходить в плавание, а мать пришлось положить в больницу. Амортизацию проводил отец:
«Сынок, прости, что мы вмешиваемся в твою жизнь. Мы как-то прозевали, что ты уже вырос. Ты действительно больше понимаешь в жизни и благороднее нас. И любить ты можешь лучше. Действительно, какое это имеет значение, что она старше и уже имеет сексуальный опыт? Может быть, это даже лучше. Сравнив тебя с другими, твоя избранница будет тебе преданна, да и тебя сможет обучить сексу. Да и зачем тебе сверстница, да еще и девственница. Это все равно, что не разношенную обувь носить. Удовольствия никакого, а ноги натирает». (Удивительно точно! Я сам, по возможности, стараюсь с девственницами не связываться. А мужчины, которые хотят во что бы то ни стало быть у девушки первыми, как правило, страдают низкой самооценкой – они боятся оказаться хуже своих предшественников, – боятся, что сравнение окажется не в их пользу. С моей точки зрения, мужчине гораздо важнее быть у девушки последним; Ю.Л.).
Не буду описывать изумление сына. Отношения окончательно наладились дня через три. Мать тоже освоила технику амортизации и через неделю была выписана из больницы в хорошем состоянии. Сын уже был дома.

Пример №3. Ситуация «Дети — родители».
Довольно часто к нам приходят дети, родители которых чересчур рьяно донимают своих взрослеющих детей в стремлении «наставить их на путь истинный». Дети вообще очень успешно пользуются амортизацией. А вот вам и пример успешной амортизации, который придумал один из моих читателей, юноша 15 лет. Парень как парень, учился хорошо и, как мог, подрабатывал на компьютере. Во время недоразумений мать его все время упрекала тем, что он высосал из нее все ее молоко. (Обычно говорят: выпил все соки, а тут почему-то молоко. Ну, молоко, так молоко; М.Л.). Так вот, мой читатель подготовился и после очередного «молочного» упрека сказал своей маме следующее: «Мама, я понимаю, я нанес тебе серьезный ущерб, я выпил все твое молоко. К сожалению, в силу своих физиологических особенностей свое молоко я отдать тебе не могу, а долги отдавать надо, я хочу рассчитаться коровьим молоком». И вынес ей два ведра молока, которое купил заранее. Мама разрыдалась, стала жаловаться на свою не вполне удачную жизнь (сына она воспитывала одна), но сына больше молоком не упрекала. Сын понял страдания матери. Отношения у них стали теплее.

Пример 4. Ситуация «Свекровь — невестка».
«Конфликты со свекровью отравили мне жизнь. Я уже не могу смотреть на мужа, скоро у меня пройдет вся любовь, — с волнением и слезами на глазах говорила В. — миловидная женщина 36 лет, придя на занятия в группу. — Женаты мы уже 12 лет, дочери 11 лет, а свекровь вмешивается во все мои дела. Хотя мы живем раздельно, она приходит нам «помогать» почти ежедневно. При любом недоразумении она говорит, что сын мог взять женщину и моложе, и красивее, и хозяйственнее, и умнее… Дело доходит до криков, слез, истерик как с моей, так и с ее стороны».
Дорогие мои женщины! Какие бы вы ни были, все равно некоторым невротизированным свекровям вы не понравитесь. Когда писалось первое издание, мы еще не все осмысливали так, как сейчас. К сожалению, сексуальная жизнь между супругами во многих семьях не налажена. Тогда у таких женщин сыновья играют роль психологических мужей. С сыновьями они обсуждают все жизненные проблемы, делают совместно какие-то дела, иногда даже обнимаются, подводят итоги совместной деятельности. В общем, делают все то, что связывает мужа и жену. Нет только введения члена сына во влагалище мамы. А тут приходит какая-то чужая женщина и отбивает ее сексуального партнера. Ну, скажите, пожалуйста, как эта женщина может понравиться. Она всегда будет или слишком высокой, или слишком маленькой; или слишком молодой, или слишком старой; или чересчур образованной, или невеждой. Дальше продолжайте сами. Берите любой признак: одежда, косметика, ведение домашнего хозяйства, стирка и пр. Так что в плане профилактики конфликтов, лучше в подобных случаях держаться подальше от свекрови. Нет, если свекровь счастлива в своей семейной жизни, то тогда у вас есть шанс ей понравиться. Боле того, она сможет еще быть вам полезной, если вы обратитесь к ней за помощью. Сама же она к вам навязываться не будет. Но если нет возможности не контактировать, используйте свекровь как тренажер или как спарринг-партнера. А на него, как известно, не обижаются, даже если в морду заедет. Но вернемся к описанию случая.
К занятиям В. приступила с энтузиазмом. Через неделю она уже рассказывала: «В субботу утром все ушли в сад, а мы со свекровью остались на хозяйстве. Я как-то не так, с ее точки зрения, убрала постель, и она сразу заметила, что ее сын мог бы выбрать жену гораздо лучше. Я тут же с этим согласилась, добавив, что он мог бы взять жену не только более хозяйственную, но и красивее, умнее, моложе и т.п. Говорила спокойно. (В борьбе против психологического Вампира Синей Бороды (подробнее о котором можно прочесть в статье « »), грамотно использован прием суперамортизации. Успешно применяя последнюю для прекращения потока упреков и гадостей, достаточно, как правило, всего одной-двух фраз. Подробнее о суперамортизации я написал в статье « »; Ю.Л.).
Я вспомнила, как она упрекала меня раньше, и перечислила свои недостатки и достоинства мужа. Поблагодарила ее за то, что она воспитала мне такого мужа. Глаза свекрови расширились, чувствовалось, что она потеряла ориентировку. Не сказав ни слова, она включила телевизор и с отсутствующим видом стала его смотреть. Вскоре ее стало знобить. Она накинула на себя плед. Часа через полтора, сославшись на головную боль, прилегла на диван. У нее поднялось артериальное давление. Пришлось ей принимать таблетки. Слава богу, что обошлось без вызова скорой помощи».
Здесь мы с вами наблюдаем очень интересное явление, которое иллюстрирует связь конфликта и эмоций с внутренними органами и его роль в сохранении здоровья. Свекровь В. по причине, о которой скажу несколько ниже, находилась все время в состоянии постоянного эмоционального напряжения, которое обычно сопровождается выбросом в кровь избытка адреналина и ряда других веществ. В норме они нам необходимы и расходуются в процессе работы. Иногда они накапливаются в большом количестве, и для их разложения требуется особо интенсивная деятельность. Если этой деятельности нет, то у одних начинает повышаться давление, у других болит желудок и т.п. (Именно поэтому нам так необходимы адекватные по интенсивности физические нагрузки ; Ю.Л.). Вот почему скандал не так неприятен, как это может показаться. Во время конфликта, особенно протекающего бурно, происходит энергетическая разрядка, которая приносит временное облегчение. Некоторые даже засыпают сразу после конфликта, а потом, вспоминая, говорят, что всласть поскандалили. Э.Берн считал скандал формой извращенного секса.
Но продолжим дальше.
Любая, даже самая интересная, работа вызывает в организме то или иное напряжение. Организм «перегревается». Самым лучшим «охладителем» является радость любви. А если ее нет? Тогда на выручку приходит конфликт. Итак, лучшая профилактика конфликта — любовь. Теперь вам понятно, почему конфликтует свекровь нашей героини? Правильно, прожила она всю жизнь без любви, компенсируя ее конфликтом, о чем мы говорили выше, а когда лишилась этого заменителя, ей стало плохо. Как-то на одном весьма представительном совещании я сказал, что профилактикой многих раздоров, а то и войн был бы хорошо отлаженный секс. Воевать было бы некогда, да и сил бы не было. Многие возмутились. Да я и сам все это сказал, чтобы развеять скуку, царившую на этом совещании. А ведь что-то в этом есть!
Когда мои ученики выходили при помощи амортизации из конфликта, то их партнерам довольно часто становилось хуже. Нередко они и сами отмечали у себя состояние некоторой подавленности, так как вдруг обнаруживали, что им становилось неинтересно общаться со своими прежними партнерами. Ничего страшного в этом нет. Какое-то время вас (если вы придете к нам) поддержит группа. А если вы будете думать о своих близких хорошо, то вы поймете, что они выдержат это ухудшение, придумают что-нибудь сами или обратятся за помощью к специалисту. А если обратятся к нам, то мы и им поможем. Тогда и у ваших близких начнутся положительные изменения, и они снова приобретут для вас интерес еще больший, чем прежде. И вам будет лестно, что вы сами способствовали таким переменам. Но если этого не произойдет, вы расстанетесь безболезненно для обеих сторон. Для вас начнется новая интересная жизнь, партнер найдет себе другого для конфликтов, раз они ему необходимы. А если он захочет вас вернуть, то обратится к вам и обучится технике амортизации».

Уважаемые Читатели, а сейчас я детально разберу комментарий с форума Михаила Литвака. Принцип амортизации , примененный девушкой (назовем ее А.) не сработал. Она захотела узнать: «Почему?». На форуме Михаила Ефимовича ей не ответили. С моей точки зрения, данный пример представляет интерес, поэтому я решил включить его в эту статью:
«Добрый день, уважаемый Михаил Ефимович!
У меня два вопроса:
1. Как быть, если после долгих ссор мама молодого человека воспринимает амортизацию, и перечисление мною моих недостатков и то, что я соглашаюсь с ней, как сарказм и издевку? И где грань между амортизацией (ведь я не думаю на самом деле, что я жесткая и упрямая) и издевкой?
2. Молодой человек говорит, что стало лучше, что я перестала кричать и во всем его обвинять, но странно, что я во всех конфликтах соглашаюсь, что я неправа, он говорит, что я на самом деле так не считаю, и выглядит все глупо. Может ли быть такое, что на кого-то амортизация не действует вовсе?
Может, я неправильно амортизирую?
Вот пример:
ОН: Я еду отдыхать с друзьями, на это уйдет весь мой отпуск, только не кричи громко — соседи уже спят.
Я: Ты взрослый человек, и сам знаешь, кому уделить время и с кем провести отпуск, чью счастливую улыбку наблюдать 2 недели.
ОН: Ты расстроена? Езжай с подругами тоже.
Я: Да, ты прав, я обязательно найду компанию, правда после того как Оля вышла замуж за твоего друга Игоря, а Паша женился на Кате, и теперь они все время ездят только вдвоем, задача усложнилась. Но, может быть, я не такая красивая, как они (на самом деле я вдвое краше их, и мне всегда парни уделяли внимание, а им нет, он это знает), не такая умная (я зарабатываю гораздо больше, он тоже это знает), не такая ласковая (он говорит, что ласковее меня не бывает в природе), честная (обе вышли замуж по залету, спланировав его заранее, он об этом тоже знает) как они, и не заслуживаю поехать с тобой, да и какая из меня помощница (я ему всегда помогала во всем), так, только обуза.
Он: Ты не права, ты специально себя ругаешь, чтобы меня разжалобить, но я не Игорь, и не Паша, мне нужна свобода.
Я: Тебе, конечно, виднее, ты прав.
Он: Да, мне виднее.
И едет, а потом ведет себя, как ни в чем не бывало.
Что не так? Почему амортизация не срабатывает?»

Уважаемые Читатели, перед тем, как читать мой анализ, предлагаю Вам Самостоятельно найти ошибки А., допущенные при амортизации в диалогах с мамой молодого человека (для краткости назову ее свекровью) и молодым человеком (для краткости назову его мужем А., поскольку они, как я понял, живут вместе гражданским браком, а юридические формальности официально зарегистрированного (незарегистрированного) брака меня не очень интересуют).
1. Во-первых, начальный вопрос А. задан некорректно: КАК можно на него ответить, если А. не приводит диалог, который произошел у них со свекровью? На мой взгляд, это вопрос из разряда: «Скажите, почему я еще не миллионер???». При этом вопрос задается человеку, который видит спрашивающего в первый раз и ничего о нем не знает. На эту тему мне вспомнился эпизод, произошедший на одном из семинаров Михаила Литвака: он процитировал Библию: «Просите и дано вам будет». Один из слушателей задал ему вопрос: «А почему же тогда один человек попросил, а другой ему отказал?» Литвак ответил: «Вы задаете неконкретный вопрос. Приведите пример ситуации, где один отказал другому». Тот отказался, и Михаил Ефимович совершенно справедливо посчитал такой вопрос пустой тратой времени: в нем нет конкретики – нет описания ситуации, действующих лиц и диалога между ними. Поэтому, Уважаемые Читатели, если Вы задаете вопрос – то учитесь это делать максимально конкретно.
Во-вторых, непонятно, какими словами, тоном, позой, мимикой, жестами девушка амортизировала. Не было ли там Скрытых уколов по линии Р-Д? Здесь-то как раз и проходит грань между амортизацией и издевкой. Детальнее об этом я написал в статье « ». Ведь не просто же так свекровь воспринимает согласие как издевку. В душе А. была совершенно не согласна с оскорблениями свекрови (об этом свидетельствует ее фраза «ведь я не думаю на самом деле, что я жесткая и упрямая»). Как следствие, они вызывали у А. внутреннее негодование, которое, естественно, отразилось на ее тоне, мимике и т.д. Здесь девушка допускает серьезную ошибку: Неважно, что А. о Себе Думает. – Важно, что про Нее Думает Свекровь! Вот с этим и надо согласиться. Суть амортизации не в том, чтобы менять СВОЕ мнение, а в том, чтобы не менять (принимать спокойно) мнение ПАРТНЕРА.
В-третьих, с моей точки зрения, А. хочет наладить отношения со свекровью, хочет быть для нее хорошей, радовать ее, боится осуждения и упреков с ее стороны, и, возможно, подвержена чувству вины . В противном случае А. не переживала бы так сильно по поводу того, Какое Впечатление амортизация произведет на свекровь, и Что последняя подумает про А. В данном случае, с моей точки зрения, амортизация должна скорее применяться для Разрыва Отношений, чем для их Налаживания. Вероятнее всего, ее свекровь – психологический вампир, налаживать отношения с которым не имеет особого смысла (подробнее об этом я написал в статье « »). И задача А. – сделать все, чтобы свекровь перестала лезть в их семейную жизнь.
В-четвертых, не следует забывать, что амортизацию необходимо доводить до конца. Приведу несколько примеров амортизационных ответов на вопрос: «Ты надо мной издеваешься?!»: а) «Извини, я действительно какую-то чушь несу. Прости, пожалуйста, совсем не соображаю, что говорю. Действительно, только сейчас до меня дошло, что мой ответ звучит для тебя издевательски. Прости меня за это» (при этом важно сделать – виновато-раскаивающийся вид); б) «Да какие тут издевательства! Вы абсолютно правы, что я…» Далее идет перечисление всех ранее высказанных в Ваш адрес грехов и гадостей. Тон при этом должен быть уверенным и одновременно виноватым – Вы уверены в полной правоте своего партнера по общению и одновременно раскаиваетесь. Уважаемые Читатели, если предложенные мною варианты амортизации по каким-либо причинам Вас не устраивают (или не нравятся), Вы можете предложить свои. Если они будет составлены психологически грамотно – я их обязательно опубликую. Свои вопросы, ответы, критические замечания, просьбы и рекомендации Вы можете прислать мне через форму обратной связи.
В-пятых, фраза А.: «после долгих ссор» говорит сама за себя. Если свекровь – психически здоровый человек, не страдающий психопатией (патологическим характером, не поддающимся коррекции и требующим наблюдения врача-психиатра) или паранойяльным бредом , то грамотно применяя амортизацию, Никаких ДОЛГИХ ССОР и даже ПРОСТО ССОР Быть НЕ ДОЛЖНО было в принципе! Очевидно, что А. колола свекровь в ответ, иначе та закрыла бы рот через 2-3 фразы.

2. Перехожу к анализу второго вопроса.
Первое: «он говорит, что я на самом деле так не считаю, и выглядит все глупо». Конечно, ведь она, опять-таки, соглашается Исключительно Внешне. Так сказать, для вида. Но внутренне – протестует, что выражается в тоне, мимике, жестах, интонации, о чем я уже писал выше. Естественно, такое поведение выглядит глупым. Вообще, с моей точки зрения, применять принцип амортизации Литвака в отношениях с любимым человеком – это уже Крайнее средство. В одной из следующих статей я проанализирую этот вопрос более детально.

Второе: с моей точки зрения, амортизация проведена неверно. На его фразу «ты расстроена? езжай с подругами тоже» следовало ответить: «Да, я расстроена». При этом лицо принимает соответствующий (расстроенный) вид. Тон, мимика, поза и жесты – также соответствующие. Данная фраза очень важна, ведь именно благодаря ей девушка должна была дать молодому человеку Обратную Связь (у нее его поведение действительно вызывало расстройство, грусть, тоску). Вместо этого А., как ни в чем не бывало, отвечает: «Да, ты прав, я обязательно найду компанию» – такое ощущение, что Ей совершенно безразлично: поедет ли он с Ней или с Друзьями. Естественно, такое поведение и ответы А. выглядят нелепыми (ведь в душе она очень переживает, иначе не обратилась бы за помощью к Михаилу Ефимовичу). Кстати, раздельный отдых – первый тревожный звоночек о том, что в семье не все ладно; Ю.Л.)». Далее мой психологически грамотный ответ можно было бы продолжить следующими фразами: «Как скажешь, Любимый (на его фразу про компанию; Ю.Л.). Я тебя люблю и желаю тебе счастья. Конечно, мне бы очень хотелось, чтобы ты провел отпуск именно со мной. Но если тебе будет приятнее отдыхать с друзьями, то, конечно, езжай с ними!»

Третье: «Но, может быть, я не такая красивая, как они (на самом деле я вдвое краше их, и мне всегда парни уделяли внимание, а им нет, он это знает)», и т.д. (всю фразу я для краткости приводить не стану).
Во-первых, словосочетание «может быть» говорит о том, что на Самом Деле (подсознательно) девушка уже изначально так Не считает (она сомневается). Но если и говорить о сравнении себя с другими (чего делать я бы крайне не рекомендовал; почему – разберу чуть ниже), то начать следовало так: «Я, КОНЕЧНО, не такая красивая, как…».
Во-вторых, есть ли какой-то смысл в Данной ситуации (да и Вообще) Сравнивать Себя с Другими? Уже очевидно, что А. имеет значительные проблемы с самооценкой вследствие того, что она заражена первородным грехом сравнения – относительно Своей личности и Своих успехов, делит других людей на вышестоящих (тех, кто, с ее точки зрения добился Большего, чем она) и нижестоящих (тех, кто, с ее точки зрения, добился Меньшего, чем она). Подробнее об этом я написал в статье « »).
В-третьих, имеют ли Ее Подруги какое-то отношение к их Семейным Взаимоотношениям? На мой взгляд, Нет.
В-четвертых, в данном контексте сравнение с подругами выглядит, как психологический Упрек – «Посмотри на меня: я святая (красивая, умная, хорошо зарабатываю и т.д.), а ты (далее так и читается «сволочь ты эдакая»), меня абсолютно не ценишь. Вот посмотри на них (на подруг) – это демоны из преисподней. Досталась бы тебе одна из них – ты бы взвыл с горя!» – Ведь молодой человек прекрасно знает, что подруги А. вышли замуж по спланированному залету.
В-пятых, Литвак использовал фразы «я не так молода, у меня не очень стройная фигура, не очень хорошо стала вести хозяйство…» и т.д. в амортизационных письмах, целью которых было ВЕРНУТЬ (отбить) Мужа (то есть, Изначально Цель была другая – ведь от А. муж не уходил). И там, в письмах, Литвак не вводил дополнительных третьих лиц (любовниц, жен) для сравнения – он сравнивал жену (любовницу) с самою собой: только тогдашнюю (с которой муж жил в любви и согласии) с теперешней (от которой муж ушел) – вот зачем необходимо было это сравнение.
А. забывает (или не до конца понимает суть принципа амортизации: Себя надо РУГАТЬ – тогда партнер по общению начнет Тебя ХВАЛИТЬ. А она, наоборот, стремится выставить себя в наиболее выгодном свете и, естественно, в ответ получает прямо противоположную реакцию – он подсознательно будет искать в ней минусы. Более того, его ответная фраза: «Ты не права, ты специально себя ругаешь, чтобы меня разжалобить (совершенно верно: здесь она обижается и обидой стремится вызвать у него чувство вины; а это уже чистой воды манипуляция; Ю.Л.), но я не Игорь, и не Паша, мне нужна свобода» – Закономерна и логически вытекает из ее предыдущего ответа! Таким образом, своей «амортизацией» А. добилась прямо противоположного результата.
В-шестых, девушка пишет: «он говорит, что ласковее меня не бывает в природе». Здесь он сравнивает А. с другими женщинами. Уже очевидно, что она связалась с Бабником, и отдыхать он может ехать вовсе не с друзьями…
В-седьмых, скорее всего, А. сама не учитывает интересы своего молодого человека, не считается с ним и его взглядами, и, сама того не осознавая, таким образом ограничивает его свободу, о чем он неприминул сказать ей в диалоге.

Подводя итоги, скажу, что, с моей точки зрения, весь диалог в исполнении А. – это не Амортизация, а чистой воды Манипуляция, где А. хочет выиграть, а молодой человек Должен Проиграть: провести отпуск не так, как Он Хочет, а как Ей Надо. Но будем помнить, что удерживая – потеряешь. Отпуская – можешь удержать.

Уважаемые Читатели, прошу прощения за подробный разбор и жесткую критику данного комментария. Но провел я его не случайно: к большому сожалению, мы часто не понимаем, Как наши фразы влияют на Подсознание нашего собеседника.

В заключение скажу, что если в личных отношениях Вы применили принцип амортизации Литвака , и последний дал прямо противоположный результат – то, скорее всего, Вы что-то сделали не так. Здесь обязательно следует провести детальный анализ и разбор Собственных ошибок.

Айкидо - японское боевое искусство, которое было создано Уэсиба Сорихеем в 1930-ых - 1940-ых годах. В переводе с японского «Айкидо» - это путь гармоничного развития. В основе восточного единоборства, лежат принципы, защиты, ухода и обороны.
Думаю, вы согласитесь, что в жизни каждого человека случаются проблемные ситуации, которые доставляют немало неприятных переживаний. Переживания, столкновения, конфликты могут быть из-за, мировоззренческой составляющей человека, интеллектуального нападения, силовой атаки, сексуальных нападок, до непредвиденных служебных и житейских передряг в коллективе и семье.
Как бы ни был совершенен человек, в подобных ситуациях, все равно встает вопрос, как суметь отражать атаки, уколы, нападения, при этом стараясь остаться в гармонии с собой и окружающим миром? Попросту говоря как выходить из конфликтных ситуаций с минимальными потерями, при этом чувствовать себя уверенно, как смягчить с амортизировать? Хорошим примером является, бравый солдат Швейка.
Бравый солдат Швейка не отвечал на оскорбления обидчиков, а соглашался с ними. «Швейк, вы идиот!» - говорили ему. Он, не спорил, а тут же соглашался: «Да, я идиот!» - и одерживал победу, как в борьбе айкидо, не дотрагиваясь до противника.

Метод психологической амортизации

Таким образом, амортизация - это немедленное согласие с доводами партнера. Не оправдываемся, не нападаем явно, а смягчаем удар в свою пользу. Принцип амортизации был разработан на основе изучения я практического применения трансактного анализа - психотерапевтического метода, открытого и разработанного калифорнийским психотерапевтом Э. Берном в 50-70-е годы нашего столетия.
Представим себе амортизацию в виде пружины, которая смягчает удар:

так вот амортизация может быть, сиюминутной, упреждающей, и отсроченной .

Сиюминутная амортизация - когда вы сразу смогли в момент нападения отразить атаку, смягчая ситуацию в вашу пользу….
Упреждающая амортизация - когда вы сами не давая партнеру высказаться, отражаете атаку и сами же смягчает нападение.
Отсроченная амортизация - когда, по каким, то причинам вы не смогли ответить сразу. То обычно пишется амортизационное письмо.

Вот одна из универсальных формул амортизации, и схема ее проста:
ДА, ЧУВСТВА, ВОПРОС.

ДА - соглашаемся

- говорим о чувствах

? - задаем вопрос

Пример сиюминутной амортизации -

Да вы правы, я была не тактична, представляю, что вы сейчас чувствуете, как я могу исправить данную ситуацию?
. Да, у меня большие уши, я прекрасно себя чувствую, как это нюанс, мешает нашему делу?

Пример упреждающей ситуации -

Да, я опоздал, и я заслуживаю, все го всего…., я представляю, что ты сейчас чувствуешь, я сам не люблю, когда опаздывают, как я могу исправить свою вину?

Вот еще примеры удачных амортизаций :

Пример № 1.Ходжа

Ходжа пришел в баню. Банщик, зная, что Ходжа бедный человек, дал ему дырявый тазик и рваное полотенце. Ходжа ничего на это не сказал, а помывшись, дал банщику денег в два раза больше, чем положено. Когда Ходжа пришел в эту же баню через неделю банщик, помятуя щедрость Ходжи, прекрасно его обслужил. Уходя, Ходжа заплатил в два раза меньше обычного.
- Почему ты платишь так мало? - удивился банщик.
- А я плачу не за сегодня, а за прошлый раз.
- А когда же ты будешь платить за сегодня?
- А вот за сегодня я заплатил в прошлый раз. - ответил Ходжа.(Приключения Ходжи Насреддина)

Пример № 2. Иисус и женщина

1 Иисус же пошел на гору Елеонскую.
2 А утром опять пришел в храм, и весь народ шел к Нему. Он сел и учил их.
3 Тут книжники и фарисеи привели к Нему женщину, взятую в прелюбодеянии, и, поставив ее посреди,
4 сказали Ему: Учитель! эта женщина взята в прелюбодеянии;
5 а Моисей в законе заповедал нам побивать таких камнями: Ты что скажешь?
6 Говорили же это, искушая Его, чтобы найти что-нибудь к обвинению Его. Но Иисус, наклонившись низко, писал перстом на земле, не обращая на них внимания.
7 Когда же продолжали спрашивать Его, Он, восклонившись, сказал им: кто из вас без греха, первый брось на нее камень.
8 И опять, наклонившись низко, писал на земле.
9 Они же, услышав то и будучи обличаемы совестью, стали уходить один за другим, начиная от старших до последних; и остался один Иисус и женщина, стоящая посреди.
(Иоан.8:1-9).

Пример № 3. И наконец еще один пример амортизации, того же бравого солдата Швейка:

Преданы ли Вы своей стране?
- Рад погибнуть за Родину вместе с Вашим Превосходительством.

Признаками удавшейся психологической амортизации являются:

Прерывание энергетического потока со стороны атакующего, нарушение его психологической целостности, которая может выразиться в легком ступоре;
. устранение психологического дискомфорта у атакуемого.
При удачной психологической амортизации у атакуемого не должны возникнуть чувства обиды, раздражения или ощущения сопротивления со стороны атакуемого.
В противном случае это не амортизация, а обычный скандал.

Итак, желаю вам, гармонии и успехов.

Литература

1. А.Г.Сафронов. Мы атакуем - нас атакуют. Теория и практика психологического айкидо
2. М.Литвак. Психологическое айкидо

Иногда приходится защищаться от наездов идеологических или отношенческих, защищать себя в публичном конфликте или от навязчивых личностей. Что может этому помочь?

Амортизация атаки мировоззренческой составляющей человека
Как правило, у людей с сильной интеллектуальной сферой бывают ослаблены эмоциональная и чувственная сфера. Поэтому ответ, основанный на использовании этих сфер, приводит к разрушению атаки.
Существуют также некоторые специальные приемы амортизации этого типа атак. Одним из подобных приемов является «опосредование». Прием «опосредование» состоит в том, чтобы разделить человека и его концепцию, т.е. на энергетическом уровне - отделить мыслеформу от подпитывающего ее энергетического центра.
Например:
Атака: «Человек - существо социальное!»
Амортизация: «Итак, Вы придерживаетесь концепции о том, что человек существо социальное».
На первый взгляд, две фразы мало отличаются друг от друга по смыслу, однако первая из них - жесткая формулировка, претендующая на истинность и побуждающая Вас к определенной форме поведения, а другая всего лишь некая абстрактная концепция, которой придерживается некоторый человек.
Опосредование можно провести несколько раз подряд, причем каждая следующая существенно ослабляет значимость сказанного.

Например: «Человек - существо социальное» - «Существует определенное количество людей, которые придерживаются этой концепции, и, насколько я вижу, Вы принадлежите к их числу»(3 опосредования).
Опосредование можно усилить вопросительной формулировкой: «Как давно Вы придерживаетесь данной концепции?» Этот метод приводит к тому, что атакующие энергии вынуждены вернуться обратно, чтобы ответить на рефлексивный вопрос.
С помощью опосредования можно амортизировать другие типы атак, например - атаку чувственной сферы.
«Вы испытываете ко мне чувство обиды (любви, ненависти)» - подобная формулировка разделяет человека и мыслеформу его чувства. Возможен вариант с двумя опосредованиями.
«Мне кажется, что Вы испытываете ко мне чувство».

Амортизация интеллектуальной атаки
Наиболее вероятным при этом виде атаки является ослабление чувственно-эмоциональной сферы. Именно поэтому лекторы звереют, когда видят весело щебечущих или обнимающихся на задних партах студентов.
Используя эту особенность, легко прервать надоевший Вам речевой поток, сосредоточившись на чем-то, что доставляет Вам удовольствие. Это может быть потягивание кофе, смакование сигареты и т.д. Прекрасным средством амортизации подобных атак служат плоские шутки, особенно пошлые, и другие способы валяния дурака.
Возможна также амортизация подобных атак с помощью интеллектуальной конкретизации, например: «Что именно Вы имели в виду, когда говорили «трансперсональный»?» Последний прием может быть особенно эффективным при отражении атаки, связанной с обобщением: «Все мужчины сволочи» - «Кого именно Вы имеете в виду?»

Амортизация силовых атак
В момент силовой атаки у атакующего ослабевает интеллектуальная и чувственная сфера. На эмоциональной амортизации силовых атак строится известный метод амортизации, предложенный ростовским психотерапевтом Литваком. Принцип этого метода иллюстрируется следующим примером.
«Ты козел» - «Да, я козел (с радостной улыбкой и искренне хорошим отношением к агрессору)».
Подобное поведение обычно шокирует нападающего и лишает его возможности развить атаку. Вместе с тем при практическом освоении этой эффективнейшей техники обычно возникает два недоразумения, которые сводят на нет эффект амортизации. Во-первых, своим ответом Вы не признаете себя виноватым, а выражаете свое радостное отношение к жизни и всем ее проявлениям. А признание себя «козлом» есть впускание в свое поле негативных энергий атакующего. Во-вторых, ответ должен быть искренне сердечным. Произнеся нужную фразу, сцепив зубы и с трудом гася в себе ненависть к напавшему на Вас человеку, позитивного эффекта Вы не достигните.
Если Вы негуманный человек и хотите окончательно доконать агрессора, можно сказать: «Да, я козел, но кроме этого негодяй, подлец, сволочь и т.д. и могу это доказать…, я рад, что Вы обратили на это внимание…» и так далее, не забывая при этом (!) про искренне хорошее отношение к собеседнику.
Интеллектуальная амортизация строится примерно следующим образом:
- Ты козел.
- Обоснуй, пожалуйста, почему.
Варианты: «Как Вы узнали?», «Что именно в моем поведении заставляет Вас так думать?»
Заметим, что на этих примерах легко видеть еще одну важную черту удачной амортизации - если у человека действительно есть конкретные претензии к вам, то Вы предоставляете ему возможность их высказать(а себе - послушать).

«Сексуальная» амортизация силовой атаки
Разумеется, подобная амортизация, прежде всего направлена на пресечение атаки со стороны представителя противоположного пола, например:
- Ты козел.
- Вы так эротично сердитесь.
Однако возможны и более сложные варианты. Одним из них является «метод Ржевского», который состоит во «вплетении» в разговор элементов пошлости, ровно в таком количестве, чтобы поддерживать собеседника в слегка смущенном состоянии:
- Какими языками владеете?
- Русским, украинским и языком по-французски.
Важным элементом в амортизации силовых атак является умение пресечь не понравившееся Вам действие собеседника. Надежным методом для достижения подобного результата является следующее: в шуточной или другой приемлемой форме «прикажите» человеку сделать это действие. Даже если он не остановится, его пыл заметно угаснет. Например: «Я собираюсь высказать Вам некоторые замечания…» - «Высказывайте» (бодрым голосом, преисполненным готовностью и радостной улыбкой).

Невербальные атаки и невербальная амортизация
Как уже неоднократно отмечалось, наиболее важным элементом амортизации являются не слова, а сопровождающий их энергетический посыл, разрушающий энергетический контур атакующего. Из этого следует, что при достаточно развитой способности выводить энергию, амортизацию можно проводить вообще без слов, за счет невербальной составляющей или непосредственно на энергетическом уровне.
Невербальная амортизация может использоваться для амортизации вербальных атак, но кроме этого она абсолютно незаменима при отражении атак, проведенных на невербальном уровне. В дополнение к уже описанным, перечислим некоторые распространенные виды невербальнах атак:

1. «Дружеское», но болезненное похлопывания по плечу.
2. Поправление воротничка, других деталей одежды, «снятие» пылинок.
3. Активная жестикуляция в Вашем поле на уровне одного из энергетических центров.
4. Шуточное боксирование.
5. Постоянное стремление партнера по разговору приблизиться, войти в Вашу интимную зону глубже, чем Вы это допускаете.

Обратим внимание, что невербальные атаки можно разделить на две категории: атаки связанные с проникновением в поле собеседника, и без такового. Поскольку первый из типов является более опасным, остановимся, прежде всего, на их амортизации.
Общий принцип амортизации невербальной агрессии подобен уже рассмотренному нами: амортизация невербальной агрессии осуществляется за счет ответного жеста на уровне энергетического центра агрессора, ослабленного нападением. Например, в ответ на дружеское похлопывание по плечу Вы можете начать обнимать Вашего собеседника, сковывая ему таким образом руки, человеку поправляющему воротничок можно начать «поправлять» в ответ пуговицу на уровне живота. Если человек пытается потрепать Вас по голове - присядьте невзначай (например, чтобы завязать шнурок), и, промахнувшись, он испытает значительный дискомфорт.
Для того чтобы амортизация была более эффективной, необходимо, чтобы глубина проникновения Ваших жестов в поле атакующего соответствовала глубине проникновения его жестов в Ваше поле. Также важным является, чтобы начало Вашего амортизирующего жеста было как можно ближе к началу атакующего жеста. Разумеется, Ваши жесты должны соответствовать нормам, принятым в соответствующей субкультуре.
Действия должны быть максимально неожиданными для атакующего, по возможности даже диаметрально противоречить его ожиданиям. Например, если партнер пытается войти в Ваше поле - не убегайте, а начните двигаться навстречу. Хорошо помогает дисбалансировать атакующего «рваный ритм», резкий переход: например, попав в ситуацию «удержание полем», начните медленно приближаться к удерживающему, по возможности входя в его интимную зону, а затем, резко развернувшись, неожиданно покиньте его поле.
Могучими элементами невербальной амортизации являются взгляд и улыбка. Взгляды модулируются энергетической насыщенностью и различаются по направлению. Способность выводить энергию через глаза говорит о достаточно высоком уровне развития человека. Что же касается улыбки - она еще ни кому не помешала.
В завершении обсуждения техник амортизации отметим еще один момент. Удачно проведенная амортизация еще не обеспечивает Вам полной психологической безопасности в процессе всего общения. Придя в себя, агрессор снова может попробовать свои силы, возможно - более изощренным способом. Следует быть готовым к этому и к проведению новой амортизации. Постепенно вы начнете замечать, что подобное состояние внутренней готовности само по себе пресекает попытки атаки, и наоборот, его утрата, желание спрятаться, неуверенность, обида их притягивают.

Защита от продавцов, коммивояжеров, представителей мультилевелных структур и неорелигиозных организаций
Как уже говорилось ранее, существует целый класс психологических атак, целью которых является получение выгоды, например, продажа чего-либо, вовлечение в некоторую организацию, привлечение к определенному виду деятельности. В последнее время эти цели все чаще достигаются с использованием методов психологической манипуляции, а иногда даже техник частичного зомбирования, поэтому актуальным становится вопрос о максимально эффективной защите своей целостности от подобного рода посягательств. Учитывая сложность вопроса, мы не будем здесь касаться философских, экономических и глубинных психологических аспектов существования описанных организаций, а рассмотрим только некоторые прикладные техники. Для простоты представителя любой из указанных организаций будем именовать в дальнейшем «агент».
Итак, при столкновении с агентом необходимо быть готовым к следующим неприятностям:

• Агенты, как правило, проходят специальную подготовку, которая включает в себя навыки правильного завязывания разговора, заинтересовывания собеседника, а также способы продолжения разговора в случае Вашей попытки его завершить.

1. Агент может оказаться вашим родственником или близким знакомым. Многие из мультилевелных и религиозных структур ориентируют своих агентов на работу именно с близкими людьми.
2. Как правило, стиль разговора агентов - давяще-агессивный. Существует даже специальный термин «драйв», выражающий соответствующую манеру. Драйвовая манера общения не присуща славянской культуре и зачастую человек к ней просто не готов.

Амортизация агентов может строиться по одной из следующих схем:

• разделение речи и смысла «Вы можете продолжать рассказывать, я Вас с удовольствием выслушаю, однако то, что Вы мне предлагаете, меня совершенно не интересует»;
• «разделение агента и фирмы: «Все это очень интересно, но я хотел бы знать, как ты живешь, как протекает твоя личная жизнь вне фирмы»;
• расстановка собственных акцентов: если агент предлагает Вам способ много зарабатывать, спросите его: «Сколько конкретно Вы заработали и потратили на себя в этом месяце?»
• навязывание своих правил игры: «Я готов попробовать работать с Вами, но на следующих условиях…»

Этические аспекты амортизации
Возможно, читателя заинтересует вопрос, насколько этичным является использование методов психологической амортизации? Действительно, большинство из методов амортизации лежат за пределами этикета. Однако, и любая психологическая атака также лежит за пределами этикета! Более того, классический этикет как раз и представляет собой систему норм, призванную оградить людей от возможности психологических атак со стороны друг друга. Однако в современном обществе практически не осталось субкультур, нормы которых соответствуют классическому этикету. Поэтому использование амортизации является единственной возможностью сохранить целостность в таких субкультурах. Если нормы общения оставляют лазейку для атаки, то они оставляют ее и для амортизации.

Примеры удачных амортизаций
Евангелие
Иисус же пошел на гору Елеонскую. А утром опять пришел в храм, и весь народ шел к Нему. Он сел и учил их. Тут книжники и фарисеи привели к Нему женщину, взятую в прелюбодеянии, и, поставив ее посреди, сказали Ему: Учитель! эта женщина взята в прелюбодеянии; а Моисей в законе заповедал нам побивать таких камнями: Ты что скажешь? Говорили же это, искушая Его, чтобы найти что-нибудь к обвинению Его. Но Иисус, наклонившись низко, писал перстом на земле, не обращая на них внимания. Когда же продолжали спрашивать Его, Он, восклонившись, сказал им: кто из вас без греха, первый брось на нее камень. И опять, наклонившись низко, писал на земле. Они же, услышав то и будучи обличаемы совестью, стали уходить один за другим, начиная от старших до последних; и остался один Иисус и женщина, стоящая посреди. (Иоан.8:1-9)

Приключения Ходжи Насреддина
Ходжа пришел в баню. Банщик, зная, что Ходжа бедный человек, дал ему дырявый тазик и рваное полотенце. Ходжа ничего на это не сказал, а помывшись, дал банщику денег в два раза больше, чем положено.
Когда Ходжа пришел в эту же баню через неделю банщик, помятуя щедрость Ходжи, прекрасно его обслужил. Уходя, Ходжа заплатил в два раза меньше обычного.
- Почему ты платишь так мало? - удивился банщик.
- А я плачу не за сегодня, а за прошлый раз.
- А когда же ты будешь платить за сегодня?
- А вот за сегодня я заплатил в прошлый раз. - ответил Ходжа.

Похождени я бравого солдата Швейка
- Преданы ли Вы своей стране?
- Рад погибнуть за Родину вместе с Вашим Превосходительством.

Примеры удачных амортизирующих стратегия поведения
Выход из ролевой зависимости
(амортизация Шехерезады)
Вспомним пример на этот раз из сказок 1001 ночи (кстати, считают, что эти сказки были написаны суфиями и содержат в себе очень много эзотерической мудрости). Царь Шахрияр, уличив свою жену в измене, обиделся на всех женщин и начал брать каждый вечер новую жену, казня ее утром после первой и последней брачной ночи. Читатель помнит, что единственной выжившей женщиной стала Шехерезада.
Шехерезада выжила потому, что изменила правила игры. Вместо обычного секса, который просил царь Шахрияр, и который он получал от остальных временных жен, она разрешила себе еще и рассказывать истории. Таким образом, амортизация Шехерезады является третьеглазовской амортизацией, основанной на изменении правил игры.
Следует помнить, что, играя по правилам, навязываемым Вам противником, Вы никогда не сможете выиграть, поскольку противник создавал эти правила под себя.
Таким образом, сущность данной амортизации состоит в предоставлении себе права самому устанавливать правила, по которым собираешься жить и играть, а следовательно, устранение соответствующей вставки на аджне (забирающей это право).

Примеры из жизни
У Господина П. часто просили в долг, а ему было неудобно как отказывать, так и напоминать о необходимости возврата долга. В результате часто деньги не возвращались, а сам П. нервничал при виде «приятелей», которые любили просить в долг. Для него была выработана следующая стратегия. П. должен был с определенной регулярностью и без всякой надобности сам просить в долг у указанных приятелей. Деньги он складывал в стол и отдавал в срок. В результате количество просильщиков резко уменьшилось.
Господин Н. «подъедал» госпожу В., заигрывая и делая ей двусмысленные намеки на работе. Г-жа В. начала избегать Н. и нервничать в его присутствии до тех пор, пока не разработала амортизирующую стратегию поведения: дождавшись вечеринки, на которой присутствовал Н. с женой, она стала оказывать ему неприкрытые знаки внимания, «строить глазки» и т.д. После этого у нее не было никаких проблем с Н.

Из статьи А.Г.Сафронов. Мы атакуем - нас атакуют.

Умеете ли вы решать конфликты и достойно из них выходить? Можете ли вы предотвратить конфликт, не дать ему развиться, предприняв определенные шаги в самом начале его назревания? Как вообще общаться с конфликтными личностями и можно ли при общении с ними конфликта избежать? В понимании большинства, конфликт – это что-то вроде стихийного бедствия, он просто происходит, и мы ничего не можем с этим поделать. Но выход есть! Да, погасить конфликт вполне реально. И даже с конфликтными людьми можно общаться мирно, если знать методы предотвращения конфликтных ситуаций. Умению выходить из конфликтов можно и нужно учиться. И тогда даже самые серьезные ссоры будут вам нипочем, а то и пойдут на пользу. В этой статье мы как раз и расскажем об одном из самых блестящих способов решения конфликтов - о совершенно уникальной так называемой технике амортизации. Освоив ее, вы сможете управлять течением конфликта и побеждать в любом разногласии. Но ошибочно полагать, что все получится сразу же. На самом деле техника легкая, но нужно выработать навык. Просто тренируйтесь. И с каждым разом она вам будет даваться легче и легче. Затем уже будете делать ее почти автоматически.

Что такое психологическая амортизация?

В механике амортизатором называют устройство для поглощения энергии ударов или толчков, своего рода защитную подушку. Примерно то же самое происходит и в психологической амортизации: мы даем противнику выплеснуть агрессию, и за счет этого полностью берем контроль над ситуацией в свои руки. Наверно, каждый из нас замечал, - больше всего в конфликтах раздражает, что собеседник не видит и не слышит нас, в упор не хочет соглашаться с нашими доводами. Не находя выхода, злость бурлит, закипает и взрывается неконтролируемыми вспышками агрессии. Отношения испорчены.

Применяя методику психологической амортизации, мы позволяем собеседнику разрядить злость. Соглашаемся с его доводами, признаем его право мыслить и чувствовать так, как он это делает. Агрессия моментально сходит на нет, а иногда даже сменяется стыдом и желанием как можно быстрее примириться.

Представим ситуацию: муж задержался на работе, дома его ждет обиженная жена. Она сходу начинает нападать на него: «Сколько я должна терпеть это? Весь вечер прождала тебя! Торопилась, готовила ужин к твоему приходу, и все напрасно!» Муж может агрессивно защищаться, оправдываться или самому пойти в наступление, обвинив жену в желании контролировать его жизнь. К чему приведет такой разговор? Не трудно догадаться, что к семейному скандалу и испорченному настроению у обоих. Но муж может сказать следующее: «Ты действительно не должна терпеть это. Я расстроил тебя своим опозданием. Ужинать не буду, потому что не заслужил». Как поступит жена, услышав это? Скорее всего, побурчит еще немного, но уже с куда меньшим запалом, и начнет уговаривать мужа поужинать. Конфликт будет исчерпан. Использованный мужем прием и называется амортизацией или психологическим айкидо.

Виды психологической амортизации

Психологи выделяют три вида амортизационной практики. Каждый из них подходит под определенный тип ситуаций, распространенных в повседневной жизни. Освоив все амортизационные техники, вы станете настоящим мастером психологического айкидо.

Наша основная задача здесь – принять удар, дать собеседнику понять, что он услышан, и просто согласиться с его доводами. Например, свекровь обозвала вас неумехой, а вы отвечаете: «да, так и есть, руки совершенно не из того места растут». Муж упрекает жену в том, что та невкусно готовит, жена отвечает: «да, так и есть. Не повезло тебе со мной». В таких ситуациях агрессор просто опешивает и прекращает свои нападки. Запомните, во время амортизации вы должны говорить максимально спокойно и отстраненно. То есть не каяться в своей вине, не злиться, не заискивать. А просто принимать на себя удар и отскакивать в сторону (не давать себе эмоционально среагировать на него).

К ней прибегают, если по каким-то причинам непосредственная амортизация не удалась. К примеру, вы все-таки потеряли самоконтроль и наговорили собеседнику лишнего. Не беда, это можно исправить амортизационным письмом или сообщением. Амортизацию на расстоянии особенно хорошо использовать в тех случаях, когда в паре был дисбаланс чувств, вы проявляли к партнеру больше внимания, чем он к вам.

Рассмотрим ситуацию: отношения мужчины и женщины портятся из-за того, что он потерял интерес к ней. Женщина чувствует это, сначала пытается воздействовать на партнера агрессией, упрекая и обвиняя его в случившемся. Это не действует. Она меняет тактику, бросается в мольбы и уговоры, а он окончательно отдаляется. Тогда женщина пишет амортизационное письмо:

«Я знаю, что надоела тебе своими жалобами и претензиями. Ты был прав, нам действительно лучше расстаться, мы слишком разные люди. Благодарю тебя за время, проведенное вместе. Удали меня из друзей в социальных сетях и постарайся не звонить даже по делу».

Очень вероятно, что после такого письма интерес мужчины вспыхнет заново. Что сделала женщина? Во-первых, она согласилась со всеми доводами партнера. Во-вторых, уклончиво запретила общение с собой. А, как известно, ничего не манит так, как запретный плод.

Этот прием полезно использовать с людьми, которых вы изучили вдоль и поперек: родителями, партнерами, детьми. С ними конфликты часто проходят по одной схеме, из-за чего возникает ощущение замкнутого круга. Профилактическая амортизация – это когда мы играем на опережение и проговариваем типичные фразы собеседника. Например, мать начинает отчитывать дочь за то, что та мало уделяет ей внимания. Дочь использует профилактическую амортизацию: «Да, мама, я плохая дочь. Совсем одну тебя на старости лет оставила. Вот у Людки из третьего подъезда дочь каждые выходные приезжает.». Мать слышит свои же заранее заготовленные фразы и замолкает.

Или ситуация из личной жизни. Муж постоянно упрекает жену в том, что она много времени проводит с подругами. Та в очередной раз поздно возвращается домой и видит недовольное лицо мужа. На вопрос мужа о причине задержки жена отвечает: «Да, снова пропадала с подругами. Удивляюсь, как ты меня терпишь, совсем плохая я жена. Твоя мама себе никогда такого не позволяла». То есть, вы буквально цитируете обычные обвинения собеседника, которые слышали от него уже много раз. Причем важно говорить это максимально серьезно, чтобы собеседник не почувствовал издевки или иронии с вашей стороны.

Сложности с применением амортизации

Многие люди скептически относятся к методике амортизации из-за того, что не совсем верно понимают ее. Ниже мы разберем главные предрассудки, которые мешают понять всю мудрость этой концепции.

Психологическое айкидо, как и настоящее айкидо, требует безупречного контроля над своими чувствами. Но контроль – не значит подавление или отрицание. Умелые практики боевых искусств концентрируют все свои эмоции в четких и выверенных ударах. Так и вы не должны пытаться мгновенно подавить или отрицать свою злость, просто направьте ее в нужное вам русло.

На первый взгляд приемы амортизации действительно могут показаться похожими на трусость. Ведь с виду мы вроде принимаем на себя вину и соглашаемся со всеми упреками. Но это совсем не так. Да, мы отступаем на пару шагов, но лишь для того, чтобы выиграть в этой схватке – то есть свести на нет агрессию партнера и добиться желаемого. Почаще вспоминайте настоящее айкидо или шахматы. Иногда лучше потерять несколько своих фигур в начале, чтобы потом нанести решающий удар.

В этом может быть доля правды, но только если вы используете амортизацию слишком часто и в неподходящих для этого ситуациях. Сама по себе она – полезный прием, а уж как вы им воспользуетесь, зависит только от вас. Конечно, если вся ваша супружеская жизнь сводится к конфликтам и партнер ни во что вас не ставит, амортизация здесь вряд ли станет панацеей. Но в случае периодических недопониманий, которые бывают у всех, она сыграет отличную службу. Ее главная цель – спустить агрессию партнера для того, чтобы был возможен нормальный, конструктивный диалог. Но если он в принципе не заинтересован в нем, а хочет лишь срывать на вас злость, одной амортизацией здесь проблему не решить.

1. Уверенность в себе и спокойствие. Они должна быть практически 100%. Если вы хоть на долю секунды почувствуйте вину, когда повторяете обвинения собеседника, вы не сможете выдержать его удар. Выполняя амортизацию, представляйте, что играете роль или проделываете хитрый боевой маневр. Также вы должны быть на 100% уверены в том, что получите нужный вам результат. Не сомневайтесь в правильности своих действий, иначе собеседник ощутит это и переломит ситуацию в свою пользу.

2. Самоконтроль. В каждую секунду вам необходимо четко осознавать, что и зачем вы делаете. Говорите себе: «сейчас я соглашаюсь с оскорблениями партнера для того, чтобы он успокоился и поступил так, как будет лучше для меня». Не подавляйте свои чувства, а попытайтесь «оседлать» их как строптивое животное или непокорную волну. Злитесь? Не дайте злости вылиться в оскорбления, а превратите ее в настойчивость своих амортизационных фраз. Повторите их несколько раз, если чувствуете, как гнев переполняет вас. Не отвлекайтесь на эмоции собеседника, не позволяйте им отклонить вас от выбранного вами курса. Прибегая к технике психологической амортизации, тем самым вы направите на собеседника его же агрессию, припасенную для вас. То есть, защитите себя. В итоге агрессор чаще всего сам почувствует себя плохо и неловко. От своего же негатива. Но не вы.

3. Наблюдательность. Учитесь предугадывать действия партнера на несколько шагов вперед. Для этого вам нужно внимательно следить за ним. Отмечайте изменения в мимике, тембре голоса. Готов ли он «сдаться» сейчас или нужно дать ему возможность выплеснуть агрессию еще? Согласиться с его предложением примирения или «понабивать себе цену», отказываясь?

Амортизация при умелом применении способна кардинально изменить вашу жизнь. Она сохранит ваши нервы, поможет обрести контроль над собой. И непременно спасет многие ваши отношения от краха.

Татьяна Кулинич для https://сайт

Сайт Все права защищены. Перепечатка статьи допускается только с разрешения администрации сайта и указанием автора и активной ссылки на сайт

Умеете ли вы решать конфликты и достойно из них выходить? Можете ли вы предотвратить конфликт, не дать ему развиться, предприняв определенные шаги в самом начале его назревания? Как вообще общаться с конфликтными личностями и можно ли при общении с ними конфликта избежать? В понимании большинства, конфликт – это что-то вроде стихийного бедствия, он просто происходит, и мы ничего не можем с этим поделать. Но выход есть! Да, погасить конфликт вполне реально. И даже с конфликтными людьми можно общаться мирно, если знать методы предотвращения конфликтных ситуаций. Умению выходить из конфликтов можно и нужно учиться. И тогда даже самые серьезные ссоры будут вам нипочем, а то и пойдут на пользу. В этой статье мы как раз и расскажем об одном из самых блестящих способов решения конфликтов - о совершенно уникальной так называемой технике амортизации. Освоив ее, вы сможете управлять течением конфликта и побеждать в любом разногласии. Но ошибочно полагать, что все получится сразу же. На самом деле техника легкая, но нужно выработать навык. Просто тренируйтесь. И с каждым разом она вам будет даваться легче и легче. Затем уже будете делать ее почти автоматически.

Что такое психологическая амортизация?

В механике амортизатором называют устройство для поглощения энергии ударов или толчков, своего рода защитную подушку. Примерно то же самое происходит и в психологической амортизации: мы даем противнику выплеснуть агрессию, и за счет этого полностью берем контроль над ситуацией в свои руки. Наверно, каждый из нас замечал, - больше всего в конфликтах раздражает, что собеседник не видит и не слышит нас, в упор не хочет соглашаться с нашими доводами. Не находя выхода, злость бурлит, закипает и взрывается неконтролируемыми вспышками агрессии. Отношения испорчены.

Применяя методику психологической амортизации, мы позволяем собеседнику разрядить злость. Соглашаемся с его доводами, признаем его право мыслить и чувствовать так, как он это делает. Агрессия моментально сходит на нет, а иногда даже сменяется стыдом и желанием как можно быстрее примириться.

Представим ситуацию: муж задержался на работе, дома его ждет обиженная жена. Она сходу начинает нападать на него: «Сколько я должна терпеть это? Весь вечер прождала тебя! Торопилась, готовила ужин к твоему приходу, и все напрасно!» Муж может агрессивно защищаться, оправдываться или самому пойти в наступление, обвинив жену в желании контролировать его жизнь. К чему приведет такой разговор? Не трудно догадаться, что к семейному скандалу и испорченному настроению у обоих. Но муж может сказать следующее: «Ты действительно не должна терпеть это. Я расстроил тебя своим опозданием. Ужинать не буду, потому что не заслужил». Как поступит жена, услышав это? Скорее всего, побурчит еще немного, но уже с куда меньшим запалом, и начнет уговаривать мужа поужинать. Конфликт будет исчерпан. Использованный мужем прием и называется амортизацией или психологическим айкидо.

Виды психологической амортизации

Психологи выделяют три вида амортизационной практики. Каждый из них подходит под определенный тип ситуаций, распространенных в повседневной жизни. Освоив все амортизационные техники, вы станете настоящим мастером психологического айкидо.

Наша основная задача здесь – принять удар, дать собеседнику понять, что он услышан, и просто согласиться с его доводами. Например, свекровь обозвала вас неумехой, а вы отвечаете: «да, так и есть, руки совершенно не из того места растут». Муж упрекает жену в том, что та невкусно готовит, жена отвечает: «да, так и есть. Не повезло тебе со мной». В таких ситуациях агрессор просто опешивает и прекращает свои нападки. Запомните, во время амортизации вы должны говорить максимально спокойно и отстраненно. То есть не каяться в своей вине, не злиться, не заискивать. А просто принимать на себя удар и отскакивать в сторону (не давать себе эмоционально среагировать на него).

К ней прибегают, если по каким-то причинам непосредственная амортизация не удалась. К примеру, вы все-таки потеряли самоконтроль и наговорили собеседнику лишнего. Не беда, это можно исправить амортизационным письмом или сообщением. Амортизацию на расстоянии особенно хорошо использовать в тех случаях, когда в паре был дисбаланс чувств, вы проявляли к партнеру больше внимания, чем он к вам.

Рассмотрим ситуацию: отношения мужчины и женщины портятся из-за того, что он потерял интерес к ней. Женщина чувствует это, сначала пытается воздействовать на партнера агрессией, упрекая и обвиняя его в случившемся. Это не действует. Она меняет тактику, бросается в мольбы и уговоры, а он окончательно отдаляется. Тогда женщина пишет амортизационное письмо:

«Я знаю, что надоела тебе своими жалобами и претензиями. Ты был прав, нам действительно лучше расстаться, мы слишком разные люди. Благодарю тебя за время, проведенное вместе. Удали меня из друзей в социальных сетях и постарайся не звонить даже по делу».

Очень вероятно, что после такого письма интерес мужчины вспыхнет заново. Что сделала женщина? Во-первых, она согласилась со всеми доводами партнера. Во-вторых, уклончиво запретила общение с собой. А, как известно, ничего не манит так, как запретный плод.

Этот прием полезно использовать с людьми, которых вы изучили вдоль и поперек: родителями, партнерами, детьми. С ними конфликты часто проходят по одной схеме, из-за чего возникает ощущение замкнутого круга. Профилактическая амортизация – это когда мы играем на опережение и проговариваем типичные фразы собеседника. Например, мать начинает отчитывать дочь за то, что та мало уделяет ей внимания. Дочь использует профилактическую амортизацию: «Да, мама, я плохая дочь. Совсем одну тебя на старости лет оставила. Вот у Людки из третьего подъезда дочь каждые выходные приезжает.». Мать слышит свои же заранее заготовленные фразы и замолкает.

Или ситуация из личной жизни. Муж постоянно упрекает жену в том, что она много времени проводит с подругами. Та в очередной раз поздно возвращается домой и видит недовольное лицо мужа. На вопрос мужа о причине задержки жена отвечает: «Да, снова пропадала с подругами. Удивляюсь, как ты меня терпишь, совсем плохая я жена. Твоя мама себе никогда такого не позволяла». То есть, вы буквально цитируете обычные обвинения собеседника, которые слышали от него уже много раз. Причем важно говорить это максимально серьезно, чтобы собеседник не почувствовал издевки или иронии с вашей стороны.

Сложности с применением амортизации

Многие люди скептически относятся к методике амортизации из-за того, что не совсем верно понимают ее. Ниже мы разберем главные предрассудки, которые мешают понять всю мудрость этой концепции.

Психологическое айкидо, как и настоящее айкидо, требует безупречного контроля над своими чувствами. Но контроль – не значит подавление или отрицание. Умелые практики боевых искусств концентрируют все свои эмоции в четких и выверенных ударах. Так и вы не должны пытаться мгновенно подавить или отрицать свою злость, просто направьте ее в нужное вам русло.

На первый взгляд приемы амортизации действительно могут показаться похожими на трусость. Ведь с виду мы вроде принимаем на себя вину и соглашаемся со всеми упреками. Но это совсем не так. Да, мы отступаем на пару шагов, но лишь для того, чтобы выиграть в этой схватке – то есть свести на нет агрессию партнера и добиться желаемого. Почаще вспоминайте настоящее айкидо или шахматы. Иногда лучше потерять несколько своих фигур в начале, чтобы потом нанести решающий удар.

В этом может быть доля правды, но только если вы используете амортизацию слишком часто и в неподходящих для этого ситуациях. Сама по себе она – полезный прием, а уж как вы им воспользуетесь, зависит только от вас. Конечно, если вся ваша супружеская жизнь сводится к конфликтам и партнер ни во что вас не ставит, амортизация здесь вряд ли станет панацеей. Но в случае периодических недопониманий, которые бывают у всех, она сыграет отличную службу. Ее главная цель – спустить агрессию партнера для того, чтобы был возможен нормальный, конструктивный диалог. Но если он в принципе не заинтересован в нем, а хочет лишь срывать на вас злость, одной амортизацией здесь проблему не решить.

1. Уверенность в себе и спокойствие. Они должна быть практически 100%. Если вы хоть на долю секунды почувствуйте вину, когда повторяете обвинения собеседника, вы не сможете выдержать его удар. Выполняя амортизацию, представляйте, что играете роль или проделываете хитрый боевой маневр. Также вы должны быть на 100% уверены в том, что получите нужный вам результат. Не сомневайтесь в правильности своих действий, иначе собеседник ощутит это и переломит ситуацию в свою пользу.

2. Самоконтроль. В каждую секунду вам необходимо четко осознавать, что и зачем вы делаете. Говорите себе: «сейчас я соглашаюсь с оскорблениями партнера для того, чтобы он успокоился и поступил так, как будет лучше для меня». Не подавляйте свои чувства, а попытайтесь «оседлать» их как строптивое животное или непокорную волну. Злитесь? Не дайте злости вылиться в оскорбления, а превратите ее в настойчивость своих амортизационных фраз. Повторите их несколько раз, если чувствуете, как гнев переполняет вас. Не отвлекайтесь на эмоции собеседника, не позволяйте им отклонить вас от выбранного вами курса. Прибегая к технике психологической амортизации, тем самым вы направите на собеседника его же агрессию, припасенную для вас. То есть, защитите себя. В итоге агрессор чаще всего сам почувствует себя плохо и неловко. От своего же негатива. Но не вы.

3. Наблюдательность. Учитесь предугадывать действия партнера на несколько шагов вперед. Для этого вам нужно внимательно следить за ним. Отмечайте изменения в мимике, тембре голоса. Готов ли он «сдаться» сейчас или нужно дать ему возможность выплеснуть агрессию еще? Согласиться с его предложением примирения или «понабивать себе цену», отказываясь?

Амортизация при умелом применении способна кардинально изменить вашу жизнь. Она сохранит ваши нервы, поможет обрести контроль над собой. И непременно спасет многие ваши отношения от краха.

Татьяна Кулинич для https://junona.pro

Junona.pro Все права защищены. Перепечатка статьи допускается только с разрешения администрации сайта и указанием автора и активной ссылки на сайт