Анекдоты про беларусь и беларусов. Забавные и юморные анекдоты про белорусов Шутки про белорусов и картошку
Суседка, чаму така сумная?
Бачышь Маня, Мiтька з першага паверху зайшоу, павалiу на ложак и тры разы адкахау
Так тож добра, а чаго сумная?
"...Цi можа што трэба было чалавеку?... Цi можа сказаць што хацеу???...
Загрустил Лукашенко... И с газом проблемы и нефть не дают... Решил сходить к гадалке. Приходит и говорит:
- Давай, раскинь карты, посмотри сколько мне править осталось.
Гадалка раскинула карты, говорит:
- Ой, батька, плохи дела...
- Ну что там, не томи!
- Одну зиму тебе править осталось...
- Все б**, пи***ц!!! Зимы не будет!
У Александра Лукашенко спрашивают:
- У вас есть чувство юмора?
- А как же! Вот расскажи, например, последний анекдот про меня!
- Да я конец забыл!
- Ничего, начинай! Потом вспомнишь! Времени мнооого будет!
В Интернете появился новый вирус "Лукашенко". Он ничего не портит в вашем компьютере, но выжить его с компа невозможно.
Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню - с электоратом пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат.
Лукашенко:
- Ну, таваришшы - а как у вас тут раформы идуть?
Мужики молчат.
- А как вам зарплату платять?
Мужики молчат.
- А как с жильём?
Мужики молчат. Председатель:
- Ляксандр Рыгорыч - мужыкы у нас тута народ тёмный - Вы с ними попрошше...
Лукашенко:
- Здорова, мужыкы!!!
Мужики, кланяясь:
- Здорова, барин.
Пришлите нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" - и вы получите шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья!
Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Буша по телевидению:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хороная и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Путина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Белоруси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.
В зад Мерсу врезается трактор Беларусь". Из Мерса выходит представительный человек в костюме и при галстуке, гнет пальцы и говорит:
- Пацаны, вы хоть знаете, на кого наехали?
- ?!
- Я депутат Немцов.
- Мужик, передай своим немцАм, что мы белорусы их не ссым, в натуре! Партизанский край.
У президента спрашивают:
- Как поднять сельское хозяйство?
- Сажать, сажать и еще раз сажать.
Украинец наезжает на белоруса:
- Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть…
- Да, – отвечает белорус. – Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.
До чего же удивительный народ эти белорусы! Это же надо - страну в честь трактора назвать!
Поспорили белорус, русский и грузин, у кого татуировка больше. Белорус рукав закатал, а там на всю руку баба голая. Тут русский как рванет рубаху, а на груди у него храм Василия Блаженного. Тут грузин достает из широких штанин свое мужское достоинство, а там, на самой... м-м-м... головке ма-а-аленькая точка синяя. Русский с белорусом: а, мол, нашел чем удивить... Грузин (совершая своеобразные фрикционные движения): "Сейчас вы увидите, какой балшой и красивый город Тбилиси!"
Стоит мужчина на улице в Минске и плачет. Подходит к нему милиционер и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- А я хочу в Беларуси жить!
- Так вы ведь итак живете в ней!
- А я хочу жить в такой как по телевизору показывают!
Алё! Я куды патрапiу?
- Вы патрапiлi не туды! Паслаць вас куды патрэбна?
Минск. Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента:
- Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам
2 миллиарда долларов.
Вопрос из зала:
- Позвольте узнать, за что?
- А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю.
Автюковец поехал в район за справкой. У него спрашивают:
- Кем работаешь?
- Управляющим!
- У вас же колхоз. Кем управляешь?
- Конем...
Если проигрывают белорусы, в российских новостях пишут:
"Проигрыш белорусов".
Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
"Победа советской школы".
Выиграл значит один белорус в лотерею 100 миллионов
- Что ты будешь с ними делать? - спрашивают друзья.
- Как что? Раздам долги!
- А остальные?
- Остальные? остальные подождут.
Беларусь 100 процентов могла победить на Евровидении, если бы было досрочное голосование...
В целях дальнейшего совершенствования работы национального сегмента глобальной компьютерной сети "Интернет" в Республике Беларусь, постановляем:
1. Все материнские платы в компьютерах заменить на батьковские;
2. Все жёсткие диски заменить на жэстачайшые;
3. Носители информации обязать работать по принципу СиДи и не ДиВиДи.
- Вперёд >
Российская сторона готова сделать в нашу сторону несколько жестов доброй воли. Так, нам разрешат снять альтернативный вариант «Мастера и Маргариты». Роль Маргариты может сыграть Ю.Тимошенко, а роль мастера – победитель парламентских выборов.
Когда суровый российский Газпром, густо дыхнув Уренгоем, пригрозил нам отключением, кое-кто из отцов державы запаниковал. Но из верхнего эшелона власти, с самых высоких полок, тогда донеслось: «Не дергайтесь. Перед Новым годом президенты России и Украины обязательно созвонятся или даже встретятся, и обо всем договорятся». От этой скупой информации повеяло надеждой.
Было ясно, что нам придется пойти на какие-то разумные уступки, но ведь и путинское сердце не из ферросплавов. Как представит Владимир Владимирович бедного украинца, тщетно подносящего спичку к замерзшей плите – так и заскрипит зубами от жалости.
Но, видно, рано мы загадывали желания. Встречей и не пахнет, а после президентского созвона из Москвы последовали заявления холодные как отключенная батарея. Предложенные нами от чистого сердца 80 долларов за тысячу кубов игнорируют, а безвинному Еханурову шьют подстрекательство к воровству. В такой нервной обстановке, когда под угрозой праздничное поедание оливье и попсового винегрета из российской и украинской попсы, мелкими реверансами в сторону Красной площади не обойтись.
Чтобы не потерять лицо, но все же найти газ, мы должны быть готовы пойти на следующие серьезные уступки:
Временно вернуться на московское время, чтобы потом не переходить на туркменское;
Соскоблить титры перевода с российских фильмов и не озвучивать Штирлица и Чебурашку государственным языком;
Подарить навечно одного нашего генпрокурора;
Сдать в почетную аренду певицу Руслану для выступления на Евровидении под знаменами северного соседа;
Взять с собой на чемпионат мира группу российских футболистов, чтобы они посидели на скамейке, пощелкали фотокамерами, привезли сувениры для своей федерации;
Разрешить Путину носить дома «оселедец»;
Пригласить в Украину Б.Березовского, и помочь ФСБ встретиться с ним на нашей территории;
Разыскать украинских родственников М.Ходоковского и привлечь их по какой-нибудь статье в знак правовой солидарности;
Позволить Г.Явлинскому и Б.Немцову приехать с небольшой командой сподвижников к нам на Майдан, и кричать «Геть злочинну владу в Кремлі!»;
Подарить российской стороне майора Мельниченко, и разрешить власти и оппозиции по очереди пользоваться его услугами;
Пообещать, что наш Президент на месяц поссорится с М.Саакашвили;
Организовать 3-х месячное турне Ф.Киркорова по Украине, и дать отдохнуть от него российской земле;
Не обижаться на оскорбительное утверждение, будто бы мы патологически любим сало;
В крайнем случае, разрешить отдельным российским СМИ иногда именовать нас Малороссией, но это только в обмен на уренгойское месторождение.
Когда уже готовился в набор этот материал, из достоверных источников мы узнали, что и российская сторона готова сделать в нашу сторону несколько жестов доброй воли. Так, нам разрешат снять альтернативный вариант «Мастера и Маргариты». Роль Маргариты может сыграть Ю.Тимошенко, а роль мастера – победитель парламентских выборов. Более того, россияне согласны отправить Юлию Владимировну на орбиту в качестве второй женщины-космонавта, и посадить на землю только после 26-го марта. Наконец, Минкульт России дарит нам художественное полотно 3х4 «Черномырдин учит Ивченко русскому языку».
В ответ на такую щедрость наша сторона не выдержала, и заказала картину 4х5 «Андрей Ющенко дарит Путину свой мобильник».
Все знают анекдоты про хитрых армян, евреев, новых русских, украинцев, педантичных немцев и т.д. Пожалуй, ни одна нация не обходится без своих анекдотов. Есть такие и о Беларуси. Анекдоты о нас чаще всего связаны с характерными особенностями менталитета (или, правильнее сказать, стереотипах), которые сформировались на протяжении последних 100-150 лет. Некоторые из этих анекдотов уже успели стать бородатыми и возможно мы сами выкладываем уже не оригинальную их версию.
Отметим также, что многие анекдоты о беларусах появились в результате переделки анекдотов о других национальностях. И при возможности мы будем указывать, где это произошло. Также отдельные анекдоты могут быть непонятны без контекста. Поэтому и контекст мы, по возможности, будем описывать.
Кстати, мы намеренно не писали в этой подборке политические анекдоты. Во-первых, потому что они живут довольно непродолжительное время до смены очередной власти. И в дальнейшем такие шутки становятся непонятными для большинства. Во-вторых, каждый такой анекдот можно легко соотнести с какой-нибудь уголовно статьей.
Если вы знаете анекдоты о беларусах, которых нет в нашей подборке – присылайте нам! Также пишите нам, если найдете ошибки или неточности! И будем очень благодарны, если используя данный материал вы дадите обратную ссылку на наш сайт.
1
В белорусской деревне во время войны словили немцы сельского парня, который помогал партизанам, ну и повесили его прилюдно. Висел он день, два, на третий сняли его односельчане с верёвки, а он упал и оглядываться начал.
– Янка, як жа так? Як жа ты жывым застаўся?
– Як, як… Спачатку больна была… А потом прывык…
Вариант:
Вешают немца, русского и белоруса. Немец сразу умер. Русский долго дергался, но тоже умер. А беларуса как повесили, так он и висит живехонек. Его в недоумении снимают и интересуются самочувствием. На что он отвечает:
– Да сначала немножко душно, а потом как-то привык…
2
Решили учёные провести опыт, кто как из представителей разных наций поведёт себя в экстремальной ситуации. Поставили в центре пустой комнаты стул с гвоздём в центре. Первым вошёл русский. Сел на стул, вскочил. Разозлился, начал со стулом на стены кидаться, матом кричать.
Потом зашёл украинец. Сел на стул, укололся. Встал, смотрит – гвоздик. Взял и в карман положил – авось в хозяйстве пригодится.
Третьим зашёл беларус. Тоже сел на стул, встал уколотый. Посмотрел на гвоздь и подумал: «А можа так і трэба?» и обратно сел на стул.
Вариант:
Привели белоруса на суд, посадили его на скамью. А скамейка была очень узкой и в ней торчал гвоздик. Ну белорус так сядет, этак сядет, а всё не усядется – неудобно, больно.
Ворочался он, ворочался, судье надоело и он как рявкнет:
– Хватит ёрзать! Сядьте нормально.
Ну, беларус сел, и прямо на гвоздь уселся. И подумал: «А можа так і трэба»?
3
Есть три стадии бедности беларусов. 1.Беларусы бедные; 2.Беларусы очень бедные; 3.Беларусы идут менять доллары
Вариант:
Есть четыре стадии бедности беларусов. 1.Беларусы бедные; 2.Беларусы очень бедные; 3.Беларусы идут менять доллары; 4. Беларусы идут менять биткоины
4
В деревне у беларуса горит сарай. Сбежались соседи, кричат спокойно наблюдающему за этим хозяину сарая:
– Янка, что же ты стоишь – ведь у тебя сарай горит!
На что тот отвечает:
– Зато не сгниёт.
5
Поймал Циклоп англичанина, француза и беларуса, а так как был не очень голоден, то решил позабавиться. Вот он и говорит:
– Того, кто расскажет мне невероятную историю, которой я не поверю, я отпущу. Остальных съем.
Первым стал рассказывать англичанин.
– Английский джентльмен опоздал на встречу на целую минуту.
– Ну да! Не может быть. Иди, я тебя отпускаю.
Следующий был француз:
– Французский джентльмен пришел на свидание без цветов.
– Врешь! Иди. Ты свободен.
Последним стал рассказывать историю беларус:
– Белорусский джентльмен…
Циклоп, прерывая беларуса:
– Иди, иди, иди!
6
Какой в Беларуси уровень жизни?
– Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.
7
Когда началась Вторая мировая война?
А когда началась Великая Отечественная война?
– Так что делали немцы все это время?
– Белорусскую таможню проходили.
8
– Недавно учёные выяснили, что Адам и Ева на самом деле были беларусами.
– Почему это?
– Да потому что голые, грязные, на улице живут, одно яблоко на двоих, а всё туда же – «мы в раю, мы в раю»…
9
– Чем отличается беларус от армянина?
– Армянин пьет “конь як”, а беларус пьет “як конь”.
10 (Переделка советского анекдота. В оригинале была не белорусская, а советская собака)
Встречаются мексиканская, американская, украинская и беларусская собаки. Мексиканская жалуется:
– Этот кризис отразился даже на мне. Раньше как обед, служанка сразу приносит мне мясо. А теперь лаю, лаю по полчаса пока она принесёт мне кусок мяса.
Американская:
– У вас ещё есть служанки?
Украинская:
– А что такое мясо?
Беларусская:
– Вам разрешают лаять?
11 (БССР – название Беларуси в составе Советского Союза. Часто расшифровывалось местными жителями именно так)
БССР – Бацька сера, сын рагоча.
12 (Слоган “За Беларусь” и вправду украшал плакаты во всех районах столицы, и не только столицы Беларуси. Он стал главным в предвыборной программе А.Г.Лукашенко в 2010 году и с тех пор не раз использовался)
Жителя Минска спрашивают:
– Почему вы все время пьяный?
– А что делать, когда по всему Минску висят плакаты: «За Беларусь!!!»
13
Невероятный подъём испытала белорусская экономика, когда американский турист потерял в центре Минска 100$.
14 (О печальном положении белорусского языка)
В Беларуси приходит школьник домой и говорит папе:
–А мы в школе иностранный язык сегодня учили!
– И какие слова ты выучил?
– “Да пабачэння” и “калі ласка”
15 (Речь идет о выборах президента 2010 декабря. После митинга на площади Независимости милиционеры отчитались о прямо-таки удивительных находках вроде ледоруба)
Во время задержаний 19 декабря белорусские милиционеры нашли взрывчатку, биты, арматуру, ледоруб,скилет мамонта, могилу Чингис Хана и Святой Грааль
16 (Опять же – про выборы 2010 года, когда милиция стала вычислять людей, которые находились на площади с помощью мобильных операторов)
– Вы задержаны!
– За что?
– Мы узнали от вашего оператора, что 19 декабря вы были в центре в районе Октябрьской и площади Независимости.
– Я живу там вообще-то.
– С детства.
17
Пришли немцы в белорусскую деревню и сказали, что будут всех вешать. Спрашивают – вопросы, мол, есть? Один беларус поднимает руку.
– Ну что тебе?
– Верёвки свои брать?
18
После смерти беларусы попадают либо в рай, либо обратно в Беларусь
19 (Анекдот посвящён знаменитым «Молчаливым акциям», на которых людей арестовывали просто за аплодисменты. А также изменениям в законодательстве, которые предусматривали наказание за “совместное бездействие”)
В Беларуси введены новые статьи в уголовный кодекс, которые предусматривают ответственность за нецензурное молчание, либо за кидание улыбок в адрес милиционеров. Данные статьи УК действуют только по средам.
20 (Анекдот связан с почти анекдотичным нежеланием государства продавать предприятия в 90-х, начале 2000-х, даже несмотря на их убыточность)
Два беларусских чиновника обсуждают возможность продажи одного белорусского предприятия:
– Так а почему не продали?
– Ну как так – продать?
– Что, может, прибыльное очень?
– Да нет, одни убытки.
– Может, там что-то ценное есть?
– Да ни хрена в нём нет.
– Так почему не продали?
– Ну как так – продать…
21 (Опять же анекдот посвящен “Молчаливым акциям, на которых запретили аплодировать. Во время празднования Дня Независимости один из министров Беларуси заявил, что 3 июля хлопать будет разрешено лишь ветеранам войны)
С 2011 года беларусские мужчины перестали хлопать женщин по заднице во время секса.
Вариант:
Теперь белорусский мужчина могут хлопать девушек во время секса по жопе, только если она ветеран войны.
22
Умер беларус. И его после смерти черти в ад тащат. Он кричит:
– За что? Неужели после такой поганой жизни я не заслужил жизни в раю?
Один чертёнок оглядывается и говорит:
– После такой жизни тебе и ад раем покажется.
23
Проводят опрос среди работников беларусского предприятия. Задают два вопроса: как они живут, и читают ли они газеты. Спрашивают рабочего, он отвечает:
– Конечно читаю газеты, откуда бы я узнал, что хорошо живу.
24
Как в Беларуси заполнить холодильник продовольствием?
Очень просто – отключите его от электросети и подключите к радиоточке.
25 (Анекдот посвящён “Молчаливым акциям”)
В США, чтобы вызвать полицию, нужно набрать 911, в России чтобы вызвать полицию, нужно набрать 02.
А в Беларуси как в сказке, чтобы вызвать милицию нужно просто хлопнуть в ладоши.
26
С каждым годом в Беларуси падает рождаемость. Всё больше людей решают, что лучше им родиться в другом месте.
27 (Анекдот связан со знаменитым предсказанием по Календарю Майю, в котором 2012 год должен был стать последним для человечества)
В 2012 году в Беларуси не будет конца света, он просто продолжится.
28
Сидят в Цюрихе на колокольне три воробья. Ну и стали делиться, кто откуда.
– Я из Америки, у нас там смог, вонь, бензин, дышать невозможно!
– А я из Китая. Риса нет, воробьёв убивают, надоело совсем.
– А ты откуда? – спрашивают у третьего.
– А я из Беларуси. У нас еды вроде бы хватает, и не очень грязно.
– Так чего ты сюда прилетел?
– Почирикать охота…
29 (Об ужасной реконструкции объектов исторического значения)
Если бы пирамиды были в Беларуси, их бы обложили керамической плиткой «Керамин»
30 (“Как есть” – известная пропагандистская телепередача)
Сергей Михальченко (ведущий программы «Как есть») на 5-й авеню в Нью-Йорке:
– Я сейчас стою на 5-ой авеню в Нью-Йорке. Давайте спросим у этого парня об уровне жизни в Америке.
– Подбегает к человеку:
– What is Your Name?
– My names is John.
Михальченко в камеру:
– Дорогие телезрители – это Джон. Он не ел три дня. Как есть, так есть.
31
В публичный дом заходит беларус, дали ему девушку, пошли они в комнату. Через какое-то время оттуда поднимается женский крик:
– Нет, только не это, не хочу, нет!!!
Заходит туда заинтересованная хозяйка заведения:
– Милая, ты же знаешь, желание клиента для нас закон.
– Знаю, но он хотел расплатиться белорусскими рублями.
32 (За короткий период главный проспект Минска уже переименовывался три раза)
Лишь в Беларуси можно трижды поменять место прописки, проживая на одном месте. Сначала на проспекте Ленина, потом на проспекте Скорины, и потом на проспекте Независимости.
33
– Почему в названии трактора “Беларусь” убрали мягкий знак?
– Беларусы не терпят мягкости
34
Приезжают два туриста в Беларусь и один говорит:
– Надо же часы перевести, на сколько здесь время отстает?
– На 20 лет
35
В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и уехали в неизвестном направлении. Груз белорусских рублей грабителей не заинтересовал.
36
В белорусском магазине:
– Два роллтона, майонез и полхлеба.
– А у вас есть наша VIP-карта?
37 (Речь о временах, когда в беларуских рублях было 5 нулей)
Как я заработал свой первый миллион? Поменял 100 баксов.
38 (О законе, запрещающем собираться более 3 человек)
Белорусам нельзя собираться больше трех человек во избежание создания воронки отчаяния и безысходности.
39
– В последнее время в Беларуси многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в кафе и пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
40
Сидят два белорусa нa лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
– Слушaй, a ведь у нас тaкaя ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!!
Второй уныло отвечает:
– Спичка в жопе не горит..
41
В Беларуси поставили памятник беларусскому народу под названием “Неписающий мальчик”. Проходя мимо, один человек спрашивает:
– А почему “Неписающий”?
– А он терпит…
42
Если проигрывают белорусы, в российских новостях пишут:
“Проигрыш беларусов”.
Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
“Победа советской школы”.
43
Стоит мужчина на улице в Минске и плачет. Подходит к нему милиционер и спрашивает:
Почему вы плачете?
А я хочу в Беларуси жить!
Так вы ведь итак живете в ней!
А я хочу жить в такой как по телевизору показывают!
44
Украинец наезжает на беларуса:
Вот у нас в Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть…
Да, – отвечает беларус. – Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.
45
Разговаривают две подруги, одна из которых некоторое время жила заграницей:
– Что случилось? Когда я уезжала из Беларуси тут все было хорошо, тут была стабильность!
– Ты уезжала при Витовте?
46 (После того, как в России запретили ругаться матом)
Объявление в газете: “Туры свободы в Беларусь. Азартные игры, курение на улице, мат в общественных местах!”
Вариант:
Впервые с момента обретения независимости Беларусь стала более свободной страной, чем Россия.
47
30-е годы, тройка приговорила украинца и беларуса к расстрелу. Ну и сказали старому НКВД-исту отвести их в лес и расстрелять. Ведет их дедок на расстрел. Украинец:
– Братка беларус, слушай. Дед вон старый совсем. Давай вместе на него нападем, повалим, ружье отберем и в лес убежим?
– Не-не, не надо. А то еще хуже будет.
– Братка-беларус, ну смотри. Он же совсем старый, вон хромает даже, ружье еле держит. Решайся. Нападем сейчас, ему по голове дадим, сами схватим ружье и в лес.
– Не-не, не надо. Хуже будет.
– Слушай, брат, вижу – прав ты. Дед и вправду совсем старый.
– И на ногу хромает
– Так может мы ему ружье поможем донести?
48
В концлагере объявляют: “Сегодня все отправляются в газовую камеру”.
Беларус стоит и думает: “Ну вот, опять. Отведут тебя в газовую камеру, вывезут в лес, бросят в вонючую яму. А ты ходи потом, ищи повсюду этот лагерь”.
49
Попал беларус в ад. И через день Люцифер звонит Петру:
– Петр, ты кого к нам прислал сюда? Забрал бы ты этого беларуса на небо!
– А что он уже такого натворил?
– Да деморализует всех. Как услышал,что мы к нему по-белорусски обращаемся, сразу же начал всех убеждать, что здесь рай.
50
Разговаривают черти в аду про работу. Первый говорит:
– Ну и работка у меня. Варю-варю этих русских, а они как с котла вылазят – то дрова украдут, то биться полезут, то весь спирт выпьют.
Второй ему отвечает:
– А у меня евреи. Стоит одному из котла вылезти, как тут же остальных начинает вытаскивать. А потом гоняемся за ними по всему аду.
А третий посмотрел на них и ухмыльнулся:
– А мне, ребята, подфартило – беларусы. Они если и вылезут из котла, то только чтобы дров подложить. А потом обратно лезут.
51
Спорят американец и беларус, работник крупного предприятия.
– Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж.
– Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!
52
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё.
53 (Для людей, плохо знающих белорусский язык: нядзеля – это воскресенье)
Проходит всемирная конференция женщин – и главный вопрос: “Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?”
Англичанка:
– Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз в неделю и не больше.
– Да, мы, конечно, заняты работой, детьми, но 1 раз маловато – поэтому 2 раза это как минимум.
Француженка (вскакивая):
– Да что вы говорите, 1-2 раза в неделю – как так можно, надо семь раз в неделю и не меньше…
Белоруска (протягивает руку):
– Ну, сем разоу у няделю добра, а у будния дни кольки?
54
Если самая древняя профессия – проституция, то самая древняя книга – конституция.
55 (Из КВН от команды БГУ)
Тут многие говорят, что мы в Беларуси сидим да помалкиваем. Но не надо обобщать: кто-то сидит, а кто-то помалкивает
56
Поймали людоеды беларуса. Старый вождь говорит молодому:
Посади этого человека на вертело и медленно вращай, чтобы хорошо прожарился.
Приходит посмотреть - молодой вращает вертело очень быстро. Он и говорит:
Я же тебе говорил, вращать медленно!
Молодой отвечает:
Да когда я медленно вращаю, он картошку из костра ворует.
57
Белорусская налоговая полиция - это наполовину Робин Гуд. У богатых отбирает. И все.
58
Жизнь, как большая дорога. А Беларусь стоит у дороги и никто ее не подвозит.
59 (анекдот, актуальный до деноминации)
Американец мечтает - заработать миллион. Русский мечтает - потратить миллион. А мечта беларуса - только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.
60 (после введения Россией санкций против западных производителей продовольствия, Беларусь стала “замещать” их. Чаще всего путем реэкспорта из этих же стран)
В магазине:
Устрицы есть?
Господи, но откуда? Их же запретили ох, нигде же нет!
Белорусские.
Но в Беларус…
БЕЛОРУССКИЕ.
Понял, 15 белорусских устриц.
62 (опять же, анекдоты, посвященный российским санкциям)
Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Беларусы научились выращивать мандарины, не сажая их.
63
Муж с восторгом рассказывает жене:
В Минске пройдёт чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!
Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков…
64
Друзья, прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами и вы только посмотрите, что он сделал с Беларусью… Он просто ее перешагнул…
65
Беларусь словно большой МакДональдс: всегда есть картошка, все убирают за собой, а на стене висит портрет лучшего работника последних 24-х лет.
65
Терпение и труд, все… ты беларус.
66
Однажды беларус нашел волшебную картошку, и она сказала ему: «Загадай любое заветное желание и познаешь самое больше счастье в мире». А он мудро улыбнулся и ответил: «Мне нечего желать, я уже беларус». А картошку с луком пожарил.
67
Беларусы настолько миролюбивые, что они не стали воевать за свою независимость, а просто дождались, пока соседние государства сформируют их границу.
68
Беларусы настолько независимые, что они независимы даже от независимости.
69
Первой нацией бог сотворил беларусов. Потому что только они могли спокойно сидеть и ждать, пока он сделает все остальное.
70
Беларусы никогда не будут бороться за мировое могущество. Они просто подождут, пока все остальные нации вымрут, чтобы руководить всей планетой.
Загрузка...
